lenox

Witaj,a ja trzymam za ciebie bo masz sukces 500gi to jest wazne ,ba najwazniejsze. teraz wrocilem wczesniej do domciu po zajeciach,a ze rozpoczynam znowu etap z samym bialkiem wiec wcinam sledziki i popijam mlekiem,a pozniej tradycyjnie kurczaczki,no moze makrelka wedzona. i szkoda ze tu nie ma zadnej burzy............,brakuje mi tego pozdro i buziaczki z pieknej szkocji

A I CO NAJWAZNIEJSZE NI WIDZE ZADNYCH ALE TO ZADNYCH SKUTKOW UBOCZNYCH JESTEM CALKOWICIE ZDROW BEZ EKSCESOW ZOLADKOWO NERKOWYCH

A ZAMIAST SOLI TO BIORE PIERSIATKA UGOTOWANE I SMARUJE TAK DELIKATNI KECZAPEM LUB MUSZTARDA(BARDZO CIENKO) LEPSZE TO NIZ SOL BO ONA ZATRZYMUJE WODE

TU SA WAZNE INFORMACJE CO DO PICIA I WODY CYTAT Z DRUGIEJ STRONY TEGO PORTALU Pij duzo wody -Jedz tak często jak chcesz! -Nigdy nie omijaj posiłku! -Zawsze miej pod reką produkty niezbędne w tej diecie. -zanim coś zjesz, upewnij się,że produkt znajduje sie na liście -Pij w trakcie jedzenia!! ,, z niezrozumiałych dla mnie przyczyn w swiadomosci zbiorowej wciaż pokutuje przestarzałe, pochodzące jeszcze z lat siedemdziesiątych zalecenie , by nie pić w trakcie jedzenia. . Zasada ta,która nie ma zadnego znaczenia dla ogółu ludzi , może okazac się zgubna dla tego , kto poddał się diecie . Zaniedbując bowiem picie przy jedzeniu , narazami się na zapomnienie piciu w ogóle. Ponadto picie przy jedzeniu : -zwiększa objętość kęsa pokarmowego - powoduje uczucie sytości -a nawet przepełnia żołądek -woda rozpuszcza pokarmy , spowalnia proces ich pochłaniania -przedłuża uczucie sytości. -chłodna lub zimna woda obniża ogólną temperaturę pokarmów zawartych w żołądku , które organizm będzie musiał ogrzać przed przeniesieniem do krwi . Zyskujemy czas i tracimy kalorie. ,, jak widzisz, jesli ktoś pisze zeby nie pic w trakcie jedzenia bo rozrzedzamy soki trawienne pisze totalną bzdurę. Przesąd ten jest absurdalny i niepotwierdzony a wręcz niezgodny z prawdą. ZADNYCH PRODUKTOW KTORE NIE BYLY WYMIENIONE NA SAMYM POCZATKU ZADNYCH OTREB I ZADNEGO PIECZYWA TYLKO TO CO NA LISCIE PODSTAWOWEJ WSZYSTKO CO JEM TO POPIJAM WODA SEREK JOGURT CZY POMIDORY(W DRUGIM ETAPIE) WIEM I ZDAJE SOBIE SPRAWE Z TEGO ZE WIEL OSOB NA POCZATKU JAK CIAGNALEM PIERWSZY ETAP TO REAKCJE BYLY ROZNE....ALE POWIEM TAK MOJE PANIE JAK ZNAM HISTORIE ZADEN Z WYNALAZCOW NIGDY NIE TRZYMAL SIE ZADNYCH ZASAD LAMAL WSZYSTKIE ZASADY I PRAWA NIE ZWAZAJAC NA KONSEKWENCJE,CHODZILI ONI WLASNYMI SCIEZKAMI I WIEKSZOSC TO Z POD ZNAKU WODNIKA. TO SA MOJE DOSWIADCZENIA I BEDE RAD JA SIE KOMUS TO PRZYDA ,JA WIEM ZE JESTEM NA DOBREJ DRODZE I NIE ZMIENIE JEJ,WIEM ZE MOJ UPOR BEDZIE WYNAGRODZONY W NIEDALEKIEJ PRZYSZLOSCI A WTEDY.................... JUZ BEDZIE TYLKO DOBRZE. POZDRAWIAM

Witaj chetnie podziele sie moimi doswiadczeniami z mich 30 dni mam nadzieje ze komputery wasze wytrzymaja. i tak -rano serek lighy wiejski z jogyrtem lub serkiem fromage -pozniej po poludniu zaczynam od dwuch udek ,pozniej wolowina (gotowane) i rybka wedzona lub pieczona.jogyrt.mleko sledzie w occie (ti do wyboru co mam pod reka lub na co mam chec) nie smaze ,nie uzywam tlusczu.(czasami cos upieke w piekarniku) -praktycznie nie uzywam soli,przypraw uzywam srednio ale tylko ziolowe. itak przez pierwszy caly etap teraz w etapie B+W -rano serek ze szczypiorkiem yogurt -przed obiadem 2-3 pomidorki -pozniek zalezy na co mm chec ale to jest to co byle w pierwszym plus mizeria z jogurtem pomidory z jogurtem,salata z jogurtem,marchew tarta z jogurtem.ogorki i papryka konserwowa nie jem zadnych dodatkow i specjalnie nie pichce bo nie mam czasu.moze surowe zasady ale to sa podstawowe zasady i ich sie trzymam. a i co na jwaniejsze nie pije nic poza woda i mlekiem (przez ten okres wypilem 5 herbat i z 5 kaw ) a wodepije nie prze caly dzien ale wyczytalem na poczatku ze powinienem pic w czsie jedzenia jesc i pic duzo wody tak wiec idzie mi jej do 3 l dziennie jem duzo i to wieczorem bo w dzien nie ma czasu chociaz wiemze to blad bo jak pisza powinienem jesc jak tylko poczuje glod.

UCIEKASZ ,PRTZECIEZ JA JESTEM ........A ROZUMIEM.....OK

Witam wszystkie panie -protalki nowe i te dojrzale mija dzisiaj moj 30-ty dzien i jetsem narazie 10 kg w dol ,po dobrych dniach chwila zastoju ale to juz minelo teraz juz powinno byc lepiej.od 10 dni na B+W (ZMIENNIE)i dalej powoli w dol. I cos z zapasow smiechu Wchodzi Amerykanin do baru w Polsce i mówi: -Słyszałem, że wy, Polacy to jesteście straszni pijacy. Założę się o 500$, że żaden z was nie wypije litra wódki jednym haustem. W barze cisza. Każdy boi się podjąć zakład. Jeden gościu nawet wyszedł. Mija kilka minut, wraca ten sam gościu, podchodzi do Amerykanina i mówi: -Czy twój zakład jest wciąż aktualny? -Tak. Kelner! Litr wódki podaj! Gościu wziął głęboki oddech i fruuu... z litra wódki została pusta butelka. Amerykanin stoi jak wryty, wypłaca 500$ i mówi: -Jeśli nie miałbyś nic przeciwko, mógłbym wiedzieć, gdzie wyszedłeś kilka minut wcześniej? -A, poszedłem do baru obok sprawdzić, czy mi się uda Jaki jest najlepszy zawód na świecie? -Święty Mikołaj: pracuje raz w roku i zna adresy niegrzecznych dziewczynek. domu starców jedna babcia zwraca się szeptem do drugiej: - Słyszała pani, przenieśli pogrzeb Kowalskiej ze środy na piątek... - Tak... - dziwi się druga - ...czyli chwilowo jej się poprawiło Do pana Zdzicha Kwiatkowskiego, który od dłuższego czasu nie opłaca rachunków za gaz, przyszło upomnienie – w dość ostrym tonie – podpisane przez kierownika działu windykacji zakładu gazowniczego. Pan Zdzich wziął kartkę papieru, usiadł przy biurku i odpisał, co następuje: „Szanowny Panie, Pragnę Pana poinformować, że raz na miesiąc, gdy otrzymuję rentę, zbieram wszystkie rachunki dotyczące opłat za mieszkanie i resztę mediów, wrzucam je do dużego dzbana, mieszam i losuję trzy, z którymi idę na pocztę i opłacam. Jeżeli pańska Instytucja pozwoli sobie choćby raz jeszcze przysłać do mnie list utrzymany w podobnym tonie, to jej faktury na rok zostaną wykluczone z loterii z poważaniem Zdzisław Kwiatkowski” W odpowiedzi miły Pan z gazowni odpisał: „Informujemy, iż w przypadku braku wpłaty w terminie 14 dni od daty niniejszego pisma, kartka z Pańskim nazwiskiem zostanie wrzucona do komory maszyny losującej, a następnie Pańskie nazwisko zostanie wylosowane. Głównymi nagrodami są: 1. Przerwanie dostaw gazu 2. Przerwanie dostaw renty 3. Wycieczka do najbliższego miejscowego Sądu Rejonowego 4. Wizyta miłych Panów z działu windykacji, tudzież wizyta komornika sądowego. Zapraszamy do wzięcia udziału w loterii pozdrawiam

Witaj Dorotaxx jak tam po burzy, mam nadzieje ze bez ekscesow???? :D :D widze ze jestes mniemam ze jest ok pozdrawiam

rozumiem mnie sie udalo wiec mam miejsce na przechowanie(balkon). atk wogole to ja nie smaze bo olej zakazany,a ajk jajko to na patelni teflonowej i bez tluszczu,galaretek nie jadam (chyba owoc zakazany)jes :D tem caly czas na zestawie podstawowym ,moze jest to troszke nudne w jedzeniu ale ja lubie kurczaki wiec nie mam wiekszych problemow.a twarozek jest ale to jest twarozek TESCO firmowy taj jak wiele innych produktow.ten sam produkt tylko zmienia sie nazwa sieci sklepow popzdrawiam :grin:

a swoja droge nie rozumiem dlaczego jadasz tylko piers z kurczaka,,ba jem wszystko poza skura....i kosci,kupuje udka czy inne czesci zdejmuje skure i do gara. to jest dozwolone......... :D

sprawdz tez nabial w Tesco bo ostatnio ja tam kupuje i jest tanszy od lidla,a warzywka zrowniez z lidla i leza i leza tylko jesc trudno bo szkoda zebow,a ja ich nie trzymam w lodowce tylko na balkonie na powietrzu jakos mi tak leza i leza. Owszem ja zlapia bakterie gnilna to leci w ciqagu 2-3 dni i do ................kosza sprobuj potrzymac na zewnatrz pozdrawiam :D :D :grin:

to prawda ze tych light produktow jest coraz wiecej ale kroluje ten tradycyjny bardzo slodki,a kurczak ,moja droga kurczak jest najtanszym miesem (ja kupuje kurczka a raczej czesci po 1,5 funta za kilogram,to jest tanizna)pozniej jest baranina wieprzowina i najdrozsze mieso to wolowina.ale ponad wszystko to ryby ktore to osigaja ceny nawet do 25 f za kilo.a losos filetowany w cenie od5-8 f za kilo.co do warzyw i owocow ,tak to chemia ale nie to ze sie psuja bo maja wydluzony termin trwalosci, czerwony pomidor moze lezeci miesiac i nic mu nie jest, tylko brak mu smaku i jest tak jak piszesz taki "drewniany" ja glownie zaopatruje sie w Lidlu i Tesco,czasami a Asdziei w kilku innych sklepach ale tam kupuje pojedyncze artykuly(wieprzowine kupowalem i chinczyka) pozdrawiam :D :D :D

Witaj przepraszam ze dopiero teraz odpisuje ale mam coraz mniej czasu. ale zawsze znajde chwilke na posta czy na poczytanie tego co tu pisze. jesli chodzi o tutejsze zycia a w zasadzie pdzywianie ,to jest ono zalosne,rodziny czest wola korzystac z szybkich dan niz cos ugotowac w domy,dlatego sklepy sa ubogie w polprodukty czy jakies skladniki do przyzadzania obiadu w domu.Szczegolnie kroluje tutaj chinszczyzna i inne fastfoody Wszytko jest mocno kaloryczne czy mocno slodkie(ciasta)

Wtajcie miel Panie DZISIAJ ZNOWU KILGRAM W DOL I JEST TERAZ 122 PO DNIACH TRUDNYCH JETS LEPIEJ POZDRAWIAM WAS

WITAJCIE WSZYSTKIE PANIE Mam cos do napisanie otoz minely 20 dni pierwszej czesci i mam spadek 8kg Chcialbym dociagnac do spadku 10 kg (to 3-4 dni)ale podejzewam reakcje wiec nie wiem moze cos podpowiecie poki co jeszcze nie mam ksiazki. Ja tez mialem rozne wachania reaz 700g do przodu a pozniej po dwoch dniach spadek 2kg ale ja sie tym nie przejmyje bo wiem ze takie wachania sa norma i tylko cierpliwosc i konsekwencja spowodowala ze przemoglem moj organiz ktory probuje mnie oszukac. Zycze Wam wszystkim wiary i cierpliwosci,uporu i kosekwencji a dodoam ze nie mam najmniejszych zmian w funkcjonowaniu swojego organizmu a wode pije ponad 2 l dziennie,jedzac i pijac pijac i jedzac PO WODZE NIA DZIEWCZYNY

witaj i ciesze sie podwojnie i gratulacje s powodu psadku wagi tak trzymaj

Witaj i dziekuje

no to wlasnie po to tu jestes,prawda???????? :D :D :grin:

oki allegro to juz wiem ale jaki jest tytul

prosze Was o podanie dokladnego tytulu ksiazki PIERRE DUNKANA i gdzie ja moge kupic dzieki i pozdrawiam

Wizyta w Zoo: - Tato, dlaczego ta gorylica tak krzywo na nas patrzy?! - Uspokój się synku, to dopiero kasa Jesteście braćmi? - Nie, bliźniętami! - ?...Przecież wszystkie bliźniaki to bracia... - Nie wiem jak u was, ale my jesteśmy siostrami max POLSKIE_TAXI_GLASGOW tel. 0 77 49 19 45 74 #73 | 20:28, 25.02.2009 Napisy na murach - Chciałem dobrze. Adolf Hitler - Po co mi muzg mam dres - Oddam banana za strój Batmana. - śruba i okręt to śrubokręt. - Pij mleko! Nie wysyłaj krów na bezrobocie. - Cnota hamulcem rozwoju. - Gdy kierownik coś ci pieprzy - beknij, będzie klimat lepszy. - Kocham życie, bo mocno daje w dupę. - Skup żywności używanej. - Lej powoli, sraj dokładnie - może lekcja ci przepadnie. - Owsiki, trzymajcie się kupy. - Moja dupa to nie beczka - nie zakisisz ogóreczka. - Praca uszlachetnia, lenistwo uszczęśliwia. - Rodzice są jak nietoperze - niedowidzą, niedosłyszą, a wszystkiego się czepiają. - Jebać Widzew! Jebać Widzew! (dopisek) Niech żyje Widzew! (dopisek do dopiska) Niech żyje. Będzie co jebać. - Jak każdy o sobie pomyśli, to będzie o wszystkich pomyślane - Precz z kondomem - wolność dla spermy. - Są rzeczy ważniejsze od pieniędzy, tylko trzeba mieć pieniądze, żeby je kupić - Maluj skina na murzyna. - Rozładuj się! (na stacji transformatorowej) - Zeus też był elektrykiem. - Wyprałem się w OMO i ani śladu po jajkach! - Żeby życie miało smaczek - raz dziewczyna, raz chłopaczek. - Używaj prezerwatywy! Codziennie rodzi się nauczyciel. - Polak nie kaktus - pić musi. - Umyjcie węgiel. - Przepraszam, że żyję - to się już nie powtórzy. - Dając na tacę - płacisz księdzu AC. - Żeby nie wiem co, to ja i tak nic nie wiem. - Komar jest ssakiem, ponieważ ssie krew. - Im więcej się uczę, tym więcej wiem, im więcej wiem, tym więcej zapomnę. - Rewolucja nie ma racji bez powszechnej masturbacji. - Lepiej kawę spermą słodzić niż skinheadem się urodzić. - Szkoda spermy dla ofermy. - Polska dla Polaków, ziemia dla ziemniaków, toyota dla księdza. - Dobre piwo jest jak halny, wzmaga popęd seksualny. - Grzebień w kieszeni łysego świadczy o jego silnej woli. - Bez wypicia nie ma życia. - Chcesz sikać w kolorach tęczy? - Lej pod słońce. - świnie pomścimy! (na murze masarni) - Skup się! (na punkcie skupu) - Palcowanie wzmacnia oddychanie. - Walenie poprawia krążenie. - Raz się żyje, potem się tylko straszy. - Ala ma kota. Kot ma wpierdol. - Piwo to życia paliwo. - Kurwy - wy chuje! - Ciężko jest lekko żyć. - Seks to nie wszystko, jest jeszcze piwsko. - Nie pożądaj żony bliźniego swego... nadaremnie. - Siała baba mak, bo lubiła kompot. - Pukanie zepsute - proszę dzwonić. - Czapka nie Witka - no to czyja? - Poszedłem szukać pracy, znalazłem zawód - Niedaleko pada Polak od jabola! - Przeszedłem Sam siebie - chodnik - LSD - TAK, SLD - NIE - Odbierzcie sobie życie, należy do was! - Kto konia bije ten sto lat żyje. - Nie deptać chodników! - Nim rzucisz na tacę - puknij się w glacę - Pchła - owad, który zszedł na psy - Wolę chujem walić w sosnę, niż do wojska iść na wiosnę - Wszystkie drogi prowadzą do skrzyżowania - Wyliżę podpaski - wampir - Wąchajcie klej, będzie was mniej! - Mowa jest srebrem, a milczenie jest owiec. - Masz kłopoty z metalami rzucaj w chuji magnesami. - Najmilsza chwila poranka - browar i marihuanka! - 4 zasada dynamiki - ciało raz puszczone puszcza się stale. - Reksio kłamie - Prawo Ohma - powyżej kolana napięcie rośnie, a opór maleje. - Najlepsza chwila poranka - nowa w łóżku koleżanka. - Milka ty stara krowo. - Mamo tato mam pierdolca, w uchu kolczyk w d*** stolca, i mózg trochę mam spuchnięty, chyba jestem pier******. - Idź się je... ty tępaku z twoją polską dla polaków! - Krecik - czołowy działacz podziemia. - Masz mordę jak akumulator - ino ładować! - Rolniku! Myj jaja przed skupem! - Baba z wozu, konie w śmiech. - Spalę was wszystkich - dziewczynka z zapałkami. - Punk umiera, smród zostaje. - No women - no sex, no sex - no children, no children - no school, no school - no problem - If you want to be a sexy you must drink a lot of Pepsi - Czy jest zima, czy jest lato - każdy skin ma depilator! - Dobry skin to martwy skin.... - Z wódką nie wygrasz, ty ją w mordę a ona cię na ziemie. - Powiał wietrzyk liści kupę, zginął skin i *** mu w dupę. - Kupię kradziony radioodtwarzacz - tel.997. - Chcesz mieć cnotę jak marzenie, zamocz cipkę w butaprenie żaden chujek pierdolony, nie przebije takiej błony. - Lepiej mieć stosunek z trupem niż łodziarę pieprzyć w dupę. - Ala ma kota. Kot ma AIDS. - Nie wychodź z siebie - możesz nie wrócić. - Wyżej nie mogłem. (napisano na wysokości piętra - Nauka nie wódka, nie musi iść do głowy. - Czas nie *** - nie stanie. - Poszerzaj swoje horyzonty - wyburz dom z naprzeciwka. - Nie kradnij - władza nie znosi konkurencji. - PKO - Pocoś *** Oszczędzał - Buty z blachy, brzuch wypięty, idzie Depesz pierdolnięty. - Moja teściowa ma zawsze mokro - codziennie podlewam jej grób. - Mniej przemocy więcej gwałtu. - Aby Polska w siłę rosła trza nam wodza a nie... osła - Barbie to ***. Sind - Co masz zrobić dzisiaj, zrób pojutrze. Będziesz miał dwa dni wolnego - Lepiej z chuja zrobić skręta niż z ****** prezydenta - Palenie skraca papierosa - Zwalczaj przeludnienie. Zastrzel bociana - 997 - telefon zaufania. - If you want to fuck for funny, fuck yourself and save the money. - Sikając z wiatrem idziesz na łatwiznę. - Lepiej chujem mieszać ciasto niż ze skinem wyjść na miasto! - Precz z kobietami, niech żyje obróbka ręczna. - Nie pij wódki nie pij wina, kup karabin, zajeb skina. - Kopernik wstrzymaj ziemię, ja wysiadam - Hej ułani, konie w dłoń. - Nie ufaj rodzicom - zrób się sam. Adam Słodowy. - Hitler do gazu! - Żadna głupia Coca-Cola nie zastąpi nam jabola. - Polska dla Polaków... ziemia dla ziemniaków... a dupy dla nas. - *** nie granat buzi nie rozerwie. - Nie ma limitu dla mego odbytu. - Jak sobie pościelesz to... mnie zawołaj. - Nie mam nic przeciwko ruchom kobiet, byle by były rytmiczne. - Wino z siarą naszą wiarą. - Wtedy nie uważałaś co robisz, teraz rób co uważasz. - Człowiek rodzi się mądry - potem idzie do szkoły - Gdyby Bóg nie wymyślił orgazmu zajebalibyśmy się na śmierć - Ciało rzucone na łoże traci na oporze - Odpisz cnotę na straty gdy wejdziesz do mej chaty - Pierdol życzliwie, zawsze w prezerwatywie - Czy wiesz czym się różni sperma od budyniu? Spróbuj budyniu - Nie idę do nieba - mam lęk wysokości - Sprzedam biblie z autografem - Będę księdzem jak mój ojciec - Nie licz na ojca - zrób się sam - Prochy bierzesz - w proch się obrucisz - Dawka większa niż życie - Two beer or not two beer - Seks Beer - Małżeństwo - dożywocie za milość. - *** w dupę temu co sprzyja dzielnicowemu. - Kto rano wstaje ten się gówno wyśpi. - Chcesz mieć cnotę na życzenie zrób se kąpiel w budaprenie. - Strajk analny. - Sok from krok. - Urban zaklaskaj uszami. - Życie grozi śmiercią. - Heroina to twuj wróg więc lej ją w kanał. - Boże zatrzymaj ziemię, Ja wysiadam! - Módlmy się za dzieci, które wsiąkły w prześcieradła! - Rosjanie Nie - Rosjanki Tak ! - W piątek koniec świata. Dopisek: Nie szkodzi, nie mam planów na weekend. - TAK dla elektrowni atomowych ! Dopisek: Zobaczysz jakie będziesz miał śmieszne dzieci. - Górnicy do kopalń / rolnicy do pługów / pasta do zębów - Wolę chujem orać pole niż się uczyć w takiej szkole - Wolę chujem walić mury niż uczęszczać do tej dziury - Lepiej chuja wsadzić w ciasto niż z dziewicą wyjść na miasto. - Z prochu powstałeś... to wstań i się otrzep - Jedzmy gówno 300 miliardów much nie może się mylić! - Kto pod kim dołki kopie ten ma brudna łopatę. - Pizda jest jak rewolucja - krwawa i nienasycona. - Koziołek Matołek walczy! - Nic tak zębów nie wybiela, jak mineta co niedziela. - Życie to choroba przenoszona drogą płciową. - Ręka nie granat, chuja ci nie urwie. - Jak to mawiał św.Łukasz - ręką chuja nie oszukasz. - Chcesz mieć zęby jak kryształy - pij codziennie soczek z pały. - Chcesz mieć dzieci jak brylanty - stosuj polskie środki anty. - śmierć samobójcom. - W tym kraju trzyma mnie tylko grawitacja. - Nie pij gdy prowadzisz. Dopisek: Za dużo się rozlewa - Zręczność małpy, siłę słonia daje ranne bicie konia. - Aborcja ? Po co ? Jestem pedałem. - Rolniku ! Wal konia w ciągniku ! - Gosposia na gwałt potrzebna. - Latające talerze - przyszłością stołówek. - Nie płacz kiedy odjadę - tramwaj. - Jedz mniej - bramy raju są wąskie. - Choćby cię smażono w smole, nie mów co się dzieje w szkole - Life is brutal and full of zasadzkas and sometimes kopas w dupas. - Przepraszam, że się urodziłem. Więcej się to nie powtórzy. - Kobieta bez mężczyzny jest jak ryba bez roweru. - Brudna szyja, łysa głowa, chodź tu skinie dam ci loda. - Miłość jest jak żmija - męczy, dusi, zabija - Siała baba mak, i dostała 10 lat. - Rusz głową - zatkaj dziurę ozonową. - Kochaj i szalej, nie myśl co dalej. - Wychodząc z siebie, nie trzaskaj drzwiami. - Wstań Stalinie, Rosja ginie. - Idzie skin przez miasto, czapkę w ręku niesie, jak mu przypierdolę to się nie podniesie. - Wolę być łysy niż nie mieć włosów. - Poszukuje babci - urwała się z łancucha. - Najmilsza chwila poranka, jebnąć skina z kolanka. - A na drzewach zamiast liści będą wisieć anarchisci. - Gdzie kucharek sześć, tam cycków dwanaście

Przychodzi 4 letni Jasiu do taty i pyta: - Jak ja się znalazłem na świecie? Tata myśli co mu powiedzieć, wreszcie mówi: - Jasiu, bocian cię przyniósł. Jasiu: - Tato, czemu ty jesteś taki głupi? Tata: - Jasiu, dlaczego tak do mnie mówisz?! Jasiu: - Bo mamy taką fajną mamę, a ty pieprzysz bociany

Do klubu samotnych serc wchodzi pani lekko po pięćdziesiątce, rozgląda się, podchodzi do mężczyzny mniej więcej w jej wieku i pyta: - Czy interesowałby Cię seks z matką i córką? To mniej więcej dwadzieścia pięć lat różnicy. - Jestem do dyspozycji - bez namysłu odpowiada facet. - To chodź! - mówi kobieta. Po krótkim spacerze ona otwiera drzwi swego mieszkania i woła: - Mamo, nie śpisz jeszcze

Dobre rady zawsze w cenie. - Problem z gumą! Pomóżcie! czy specyfiką gumy jest to że nie trzyma się ona na penisie? Czy każdy tak ma, czy tylko mój chłopak? On musi trzymać ją jedną ręką, bo mu spada! Wkurza mnie to, ale nie wiem, czy tak wszyscy mają czy nie, bo to jest mój pierwszy partner. Dodam że spada mu nawet guma typu "close fit". Proszę o poważne odpowiedzi! - Musi u nasady takim zipem spiąć. - Albo cybancik na śrubkę. - Proponuje posypać solą, ja tak sypię na schody i się nie ślizgam. - Wydaje mi się, że po prostu źle ją zakłada. - Na lewą stronę? - Nie, do góry nogami. - To może niech założy sobie tez na jajka. - Uszyj mu szelki. Możesz inspirować się pasem do podwiązek. - A może niech naciągnie z całej siły i rozciągnięte końcówki niech na tyłku na supeł zawiąże. - Załóż mu na palec może ten jest większy od jego małego. - Spróbuj zmienić firmę gumek, nie wiem czego używacie - Najlepiej na zimówki Stomil, te się nie ślizgają. Jeżeli to nie pomoże to łańcuchy. - A z kolei mój chłopak używa rozmiaru xl i jeszcze jest za ciasna wpychamy do połowy, a potem się nie da! Gdzie mogę kupić większe? Proszę o pomoc i poważne odpowiedzi! - Tego się nie wpycha do środka, to się zakłada na członka, a potem się wkłada członka. Chyba. - W Kauflandzie są worki jednorazowe 135 l. - polecam. - Mój facet ma odwrotny problem .Nawet największa rozmiarowo prezerwatywa jest za krótka i za ciasna na jego penis. - Pracujesz w stadninie w Janowie, czy innym malowniczym miejscu? PROBLEM: - Pomóżcie! Dzisiaj kupiłam samochód z komisu i nie wiem jakie paliwo mam wlać? Po czym poznać, czy to dizel czy benzyniak? Jeżdżę na oparach, a nie mogę zatankować, bo nie wiem co wlać. POMOC:) - Przysiwieć zapalniczką przy wlewie paliwa i zobacz sama! Potem wlej ropę. Bo jeśli benzyniak to nie doczekasz "potem". - Nie ściemniaj koleżance. Słuchaj. Jeśli samochód jest koloru niebieskiego lub zielonego lejemy ropę. Jeśli żółty to na gaz. Do reszty lejemy benzynę. I od razu wymień powietrze w kołach na letnie. W tym roku modne jest górskie. - Najlepiej nalej wody. Wtedy w serwisie udzielą ci wyczerpujących informacji. - Jak samochód robi brum brum to jest benzyniak a jak kle kle to ropniak. A jeśli robi brum i kle - śmiało lej gaz

1.Wrzeszczy gdy jest głodny. 2.Zawsze pcha się do łóżka. 3.Wystarczy go pogłaskać i od razu podnosi ogon do góry. 4.Kiedy ktoś go pogłaska i od razu domaga sie więcej. 5.Lubi ocierać się o Twoja przyjaciółkę. 6.Nie lubi obcinania pazurów. 7.Czasem ma problem z trafieniem do kuwety. 8. Jak jest zły ,to zaszywa się w kacie i się nie odzywa. 9.Ciężko przemówić mu do rozumu. 10.Nie sprząta po sobie. 11.Wpycha nos do każdego garnka cały dzień. 12.Cały czas by spal. 13.Nie wyjaśnia czemu zniknął na cały dzień Jasnowidz mówi do mężczyzny: - Jest pan ojcem dwójki dzieci. - Tak pan myśli? - zaśmiał się mężczyzna i sprostował: - Ja jestem ojcem trójki dzieci. - To pan tak myśli? - zaśmiał się jasnowidz Przyjaciółka do przyjaciółki: - Podobno twój mąż leży w szpitalu, bo coś złamał? - Tak. Przysięgę wierności małżeńskiej Wieczór w parku. Chłopak czule szepcze dziewczynie do ucha: - Kochana wypowiedz te słowa, które połączą nas na wieki. - Jestem w ciąży!!! Trzy fazy otyłości męskiej: a) nie widać, jak wisi; b) nie widać, jak stoi; c) nie widać kto ciągnie; - Co może być gorszego od kamyczka w bucie? - Ziarenko piasku w prezerwatywie. światem rządzi miłość ...ja na przykład kocham wypić... - Pomyślałem, żeby się ożenić. - No i co? - No i nic. Pomyślałem, pomyślałem i mi przeszło. W barze siedzi młody mężczyzna i dziewczyna. Koleżanka się spieszy? - zagaduje mężczyzna. Nie, koleżanka się nie spieszy - przekornie odpowiada dziewczyna. - Koleżanka napije się kawy? - Tak, napiję się kawy... - Koleżanka wolna? - Nie, mężatka... - Mężatka? A koleżanka może zadzwonić do domu i powiedzieć, że została zgwałcona w barze? - Tak, koleżanka może zadzwonić do domu i powiedzieć, że ją zgwałcili 10 razy. - 10 razy???!!! - Kolega się spieszy?