lenox

Na policję wpada zziajany facet i krzyczy: - Okradli mi sklep!!! - A był poświęcony? - Nie. - To nie ma przestępstwa. - A co jest? - Kara boska Sędzia do oskarżonego: - Czy przyznaje się pan do winy? - Nie, wysoki sądzie. Mowa mego obrońcy i zeznania świadków przekonały mnie, że jestem niewinny... żaba do lekarza- coś mnie jebie w stawie . Lekarz- podejrzewam raka. -Tato , zabierz mnie dzis do cyrku !!! Obiecałeś!!!!-prosi Jaś - nie mam dziś czasu...kiedy indziej -ale tatusiu , ciekawy numer ma być , goła pani na tygrysie będzie jeździć... -ooo, to możemy isć , tatuś juz dawno nie widział tygrysa... Hrabia wieczorem puka do alkowy hrabiny: -azaliż, mogę wejsć? -a wejdź, a zaliż Teściowa do zięcia: - Nigdy się nie rozumiemy! Ja jestem zagorzałą katoliczką. Zięć do teściowej: - Ja też jestem za gorzałą rodzice wrócili wcześniej do domu i zastali in flagranti syna z dziewczyną , chłopak pomyślał sobie: - o , cholera , za niedługo matura , miałem dostać auto , mieli mnie za porządnego chłopaka a tu co? dziewczyna pomyślała: - ale kanał , miał mnie przedstwaić swoim rodzicom , jako narzeczoną , a teraz to wyszłam na jakąś puszczalską... ojciec pomyślał: - moja krew !!fajna dupa , no i młody technikę ma dobrą...!! a serce matki: - jak ta zdzira nogi trzyma !!!przeciez mu niewygodnie.... para po wyjściu z kina: on- wiesz kochanie , tyle czasu byliśmy w kinie i nawet się nie pocałowaliśmy... ona- ale za to zrobiłam ci loda.... on- mi

Witaj mowisz i masz Chyba cierpię na schizofrenię. Jak jestem w pracy słyszę głosy, które każą mi robić różne dziwne rzeczy... Mąż wraca wcześniej z delegacji. Żona, odsapnąwszy trochę po burzliwym powitaniu, pyta go zalotnie: - A może byśmy spróbowali swingu? - A cóż to takiego? - No, wiesz... koleżanki mi opowiadały... To taki seks we czworo. - Ależ najdroższa, jeśli tylko masz ochotę! Oczywiście!!! Żona z radością w głosie krzyczy: - Zenek, Rysiek, wychodźcie z szafy

Katecheta pyta ucznia: Jaka mamy teraz Polske? Chrzescijanska! Jeszcze jaka? Katolicka! Jeszcze jaka? Klerykalna! A kiedys jaka byla? NIEPODLEGLA Po powrocie z egzaminu na prawko - Zdałeś? - Nie.. - Jaki błąd popełniłeś? - Kazali mi dmuchać fajne spodnie. W sklepie nie było męskich? ----------------------------- Piłeś coś dzisiaj? -Nie. Uważasz, że nie masz powodu? -No nie! To popatrz w lustro. ----------------------------- Wiesz dlaczego Kowalskiemu tak jedzie z majtek - Nie ! Bo jego stary nie umył zębów ----------------------------- Byłaś kiedyś w ZOO ? - Tak A ile lat? ---------------------------- Od urodzenia jesteś taka brzydka czy to poprostu ojciec ci morde *****em zdeformował? ----------------------------- ej sory mam do ciebie prośbe, daj mi swoje zdjęcie bo moja matka nie wierzy w ufo! ----------------------------- Czy wiesz jak sie robi głupie dziecko? - Nie? To zapytaj rodziców. ----------------------------- Nie masz się z czego cieszyć!!! Penis to nie telefon komórkowy!!! Nie liczy się ten kto ma najmniejszy!!! ---------------------------- Cześć, możesz mi dać swoje zdjęcie bo zbieram pokemony! ---------------------------- Ale masz delikatne rączki, jakiś balsamik? ---------------------------- Dobrze Ci w tym kolorze, jest taki pedalski jak ty. ---------------------------- Jedyna pozytywna rzecz w twoim życiu to wynik testu na aids ---------------------------- Widziałem ostatnio twoich rodziców, fajni panowie! ---------------------------- Człowieku, czy Twoja matka ćpała jak była w ciąży?! ---------------------------- Jesteś piękna jak kwiat róży po buży ---------------------------- ej masz zęby jak perła...... co drugi to przerwa!!! ---------------------------- wiesz moja babcia kupiła sobie rower... i nie wie jak wygląda pedał... dasz mi swoje zdjęcie ?? ---------------------------- -opowiedz nam o swojim wypadku. -jakim wypadku?!? -no chyba niepowiesz ze się z takim ryjem urodziłeś!?! ----------------------------

Byłaś u szefa na dywaniku? - Tak, a skąd wiesz? - Wzorek Ci się odcisnął na plecach Mąż wraca wcześniej z delegacji. Żona, odsapnąwszy trochę po burzliwym powitaniu, pyta go zalotnie: - A może byśmy spróbowali swingu? - A cóż to takiego? - No, wiesz... koleżanki mi opowiadały... To taki seks we czworo. - Ależ najdroższa, jeśli tylko masz ochotę! Oczywiście!!! Żona z radością w głosie krzyczy: - Zenek, Rysiek, wychodźcie z szafy!!! Jak pijemy: Anorektyk - nie zagryza. Astronom - ma zaciemienia. Członkinie Koła Gospodyń Wiejskich - piją, tańczą i haftują. Egzorcysta - pije duszkiem. Grabarz - pije na umór. Higienistka - pije tylko czystą. Ichtiolog - pije pod śledzika. Kamerzysta - pije, aż mu się film urwie. Ksiądz - pije na amen. Laborant - pije, aż zobaczy białe myszki. Lekarz - pije na zdrowie! Matematyk - pije na potęgę. Ornitolog - pije na sępa. Pediatra - po maluchu! Perfekcjonista - raz, a dobrze. Pilot - nawala się jak messerschmit. Syndyk - pije do upadłego. Tenisista - pije setami. Wampir - daje w szyję. Wędkarz - zalewa robaka. To mi przypomniało taki toaścik: Dziewczyny z Akademii Medycznej piją do zaniku pulsu Dziewczyny z chemii piją do zaniku reakcji Pijmy więc za dziewczyny z fizyki, które piją do zaniku oporu Jak pijemy: Anorektyk - nie zagryza. Astronom - ma zaciemienia. Członkinie Koła Gospodyń Wiejskich - piją, tańczą i haftują. Egzorcysta - pije duszkiem. Grabarz - pije na umór. Higienistka - pije tylko czystą. Ichtiolog - pije pod śledzika. Kamerzysta - pije, aż mu się film urwie. Ksiądz - pije na amen. Laborant - pije, aż zobaczy białe myszki. Lekarz - pije na zdrowie! Matematyk - pije na potęgę. Ornitolog - pije na sępa. Pediatra - po maluchu! Perfekcjonista - raz, a dobrze. Pilot - nawala się jak messerschmit. Syndyk - pije do upadłego. Tenisista - pije setami. Wampir - daje w szyję. Wędkarz - zalewa robaka. To mi przypomniało taki toaścik: Dziewczyny z Akademii Medycznej piją do zaniku pulsu Dziewczyny z chemii piją do zaniku reakcji Pijmy więc za dziewczyny z fizyki, które piją do zaniku oporu

no no no rozkreca sie towarzystwo.......tak trzymac

Hi Sliweczka ja mam takie pytanko ,czy do tego miesiwa drobiowego czy z indysia op rocz musztardy mozna chrzan tarty na kwasku cytrynowym czy nie ,moze wiesz cosik na ten temat wiesz nie wiem czy robie dobrze bo zjadlem taki kilogramowy kawaleczyk indysia ...czywiscie to bylo biale miesko z piersi..ale czy nie zaduzo??

Niech to sie nazywa jak tam komu pasuje moze byc i glupawka ...czemu nie .ale ciesze sie ze masz takie zdanie ,musze powiedziec ze jesli bedzie nudno i monotonnie to bedzie ciezko z takimi wlasnie okresami jaki ty przechodzisz (brak utraty wagi) to jest wazne ale na mily Bog nie dajmu s :D :D ie zapedzic kdo slepego naroznika w postaci czy nazwie -tylko dieta. a jesli ktos pomysli ze mi odwalilo ...no coz kazdy ma prawo miec wlasne zdanie a ja sie i tak nie zmienie ,lubie humor .lubie sie smiac nawet z siebie :D :D

Widze ze masz swietny humor,jesli jest w tym malutki procencik mojej zaslugi to sie bardzo ciesze :D Wiesz przeczytalem chyba wszystko.....mno prawie wszystkie strony i caly czas ten sam temat ,trudno szukac czegos co da kolorytu tym stronom. ja mam kopalnie dosc spora tego ale postaram sie dozowac abu nie wyszlo ze to strona rozrywkowo-chumorystyczna :D :D Pirwszy i glowny temat to jest jane to nasza dieta nasze zycie i wspolna pomoc ale to taki KWADRANSIK Z HUMOREM od czasu do czasu ...czemu nie????

:D :D :D :D :D :D https://www.klikplej.pl/film,4223 :D :D :D

Mężczyzna już bardzo długo kocha się z niezwykle namiętną i wygimnastykowaną blondynką. Zmęczony i spragniony przeprasza ją na chwilę i wychodzi do kuchni. W lodówce jest tylko mleko. Nalewa sobie szklankę i zaczyna pić. Czuje jednak, że jego kogucik jest rozgrzany niemal do czerwoności, aby więc sobie ulżyć, wkłada go na chwilę do szklanki z mlekiem. W tym samym momencie wchodzi blondynka. - Ach, a ja zawsze zastanawiałam się, jak wy go napełniacie...

I za to Cie lubie ,bo zycie nie sklada sie tylko z samej diety ,ale troszke rozrywki jak najbardziej tak Laseczki USMIECH :D :D :D I KISSIS DLA Maliny Mam pytanie czy bede zawsze chodzil glodny :lol: ,czy moge tak naprawde przegryzac -jesc to z pierwszej czesci do woli i bez ograniczen??? :D a moze troszke sie oszczedzac ,co??? :D

SEX PO 20 LATACH Po dwudziestu latach malzenstwa para lezy w lózku i nagle zona czuje, ze ma z zaczyna ja piescic, co juz sie bardzo dawno nie zdarzalo. Prawie jak laskotki jego palce zaczely od jej szyi, biegly w dól delikatnie wzdluz kregoslupa do bioder. Potem piescil jej ramiona i szyje, dotykal jej piersi, by zatrzymac sie powyzej podbrzusza. Potem kontynuowal, umieszczajac swa dlon po wewnetrznej stronie jej lewego ramienia, znów piescil lewa strone jej biustu i obsuwal dlon wzdluz jej posladków, uda i noge, az po kostke. Kontynuowal po wewnetrznej stronie lewej nogi unoszac pieszczoty az do najwyzszego punktu uda. Och... W ten sam sposób delikatnymi ruchami dloni piescil jej prawa strone i gdy zona czula sie juz rozpalona do ostatnich granic... Nagle przestal. Przekrecil sie na plecy i zaczal ogladac telewizje. Zona ledwie lapiac oddech powiedziala slodkim szeptem: "To bylo cudowne, dlaczego przestales?" "Znalazlem pilota" - odpowiedzial

widze ze nie ma nikogo nie ma z kim popisac i pogadac , :lol: szkoda , wiec i ja zmykam miesko z indysia czeka na mnie pozdrawiam Was

https://www.klikplej.pl/film,4223

Kobiece Reguły 1. REGUŁY ustalane są przez KOBIETY. 2. REGUŁĄ jest zmiana REGUŁ bez uprzedzenia. 3. Nie ma mężczyzn rozumiejących REGUŁY. 4. Jeżeli mężczyźni zaczynają rozumieć REGUŁY, REGUŁY ulegają zmianie. 5. REGUŁA mówi - Kobiety się nie mylą. 6. Jeżeli KOBIETY są w błędzie - jest to bezpośrednim wynikiem błędu mężczyzn. 7. KOBIETA może ZAWSZE zmienić zdanie. 8. Mężczyzna nie ma prawa zmienić zdania bez pisemnej zgody KOBIETY. 9. KOBIETA ma ZAWSZE prawo być ZŁA lub ZMĘCZONA 10. Mężczyzna, (jeżeli już popełnił ten nietakt, że jest zły lub zmęczony) ma być cicho. 11. Mężczyzna ma znaleźć rozwiązanie problemu, gdy ten się pojawi. 12. KOBIETA MOŻE znaleźć rozwiązanie problemu w ODPOWIEDNIM czasie. 13. Wszelkie próby zmian REGUŁ ze strony mężczyzn grożą ciężkim kalectwem :lol: :D :D

jestes super :D :D :lol: zwolnij bo ze smiechu nic nie moge zrobic :D :D :D :D :D :D

https://209.172.33.233/~photojpl/flash/08notredbs.html

Synek pyta mamę: - Mamusi, a co się dzieje z mężem po miesiącu miodowym? - Nic synku, miód wsiąka w męża i robi się stary piernik

https://turystyka.wp.pl/gid,11020196,img,11...mp;ticaid=17e9b

Moim skromnym zdanie odrobina humoru i smiechu nigdy nikomu nie zaszkodzila a wrecz przeciwnie jest wskazana ,takze smiejcie sie dziewczyny do lez bo w tych czasach smiech staje sie towarem deficytowym, a szczegolnie tutaj kiedy jestescie tak mocno zajete swoimi problemami z waga ,dieta,itd. SMIECH TO ZDROWIE POZDRAWIAM

> Malzenstwo bylo na wycieczce w weekend majowy w Tunezji. > Zrobilo sobie wycieczke bo byla okazja. > Poszli na targ, aby kupic kilka pamiatek, ktore mogliby wreczyc znajomym. > Chodzili po skwerach i malych targowiskach i szukali czegos wyjatkowego... > bo ONA chciala kupic jakies oryginalne pierdulki. > Zaszli w dziwna uliczke, gdzie byl tylko jeden maly sklepik z sandalami. > Juz mieli zawrocic, gdy ze sklepu dobiegl ich glos w ich ojczystym jezyku: > - Hej, wy ! Wejdzcie do mojego sklepiku ! > Weszli do srodka. > Tam w uklonach przywital ich maly czlowieczek i powiedzial : > - Mam dla was specjalne sandaly, ktore maja magiczna moc. Sprawiaja, ze > jestes tak dziki w lozku, jak spragniony wielblad na pustyni. > Zona natychmiast zapragnela kupic te sandaly, jednak maz zrobil sie > bardzo sceptyczny. > Uwazal, ze nie potrzebuje takich sandalow, a poza tym nie wierzyl w ich moc. > Obruszyl sie na zone pytajac czy uwaza, ze czegos w ich zyciu seksualnym brakuje. > Ale z kobieta., ktorej cos wpadnie w oko, jak wiemy dyskusje sa beznadziejne. > Zapytal wiec sklepikarza: > - Jak to mozliwe, ze sandaly moga miec tak wielka moc ? > - Po prostu je przymierz. Sandaly ci to udowodnia - odpowiedzial sklepikarz. > Nie chcial ich przymierzac, ale po naleganiach zony, zgodzil, sie. > Ledwie wsunal swoje stopy w sandaly, natychmiast poczul silne podniecenie. > W oczach pojawil mu sie blysk pozadania i poczul cos czego nie czul od lat - wielka i brutalna potege seksu. > W mgnieniu oka zlapal sklepikarza, brutalnie zmusil go do sklonu,oparl o > stolik, sciagnal mu spodnie i zaczal sobie na nim uzywac. > Zone wbilo w podloge i zaniemowila (co sie rzadko jak dotad zdarzalo). > Sklepikarz zaczal krzyczec tak przerazliwie, jak jeszcze nikt nigdy nie krzyczal : > - Stoj ! Stooooooooooooooooooooooooooooj Zalozyles lewy na prawy !!!

BRRRAWWWOOOOOOOOOOOOOOOO NIE WIEDZOIALEM ZE MAMY TUTAJ TAKIE UZDOLNIONE OSOBY JESYEM POD WRAZENIEM

Witam j dzieki za pamiec wczoraj bylem troszke niedysponowany i nie bylo mnie na necie ale teraz wracam do zywych i jestem,3-CI DZIEN na kurczaczkach i rybkach z dodatkiem jajeczek POZDRAWIAM WAS MILE PANIE a wiruozem w kuchni to bede jak przyjdzie do tego czas czyli odpowiednie pozniejsze etapy :lol:

dobranoc paniom ,kolorowych snow :lol: