m_a_r_g_o_t Opublikowano 25 Kwietnia 2009 Zgłoś Opublikowano 25 Kwietnia 2009 nooo dziewczyny.... stoję w gorących garach...czytanie Was grozi poparzeniem :lol: Cytuj
lenox Opublikowano 25 Kwietnia 2009 Zgłoś Opublikowano 25 Kwietnia 2009 Jasiu wrócił na wieś z pracy w Anglii. Ojciec: - Weź, rozrzuć gnój. Jasiu: - What? Ojciec: - Łot krowy i łot konia. :lol: > Malzenstwo bylo na wycieczce w weekend majowy w Tunezji. > Zrobilo sobie wycieczke bo byla okazja. > Poszli na targ, aby kupic kilka pamiatek, ktore mogliby wreczyc znajomym. > Chodzili po skwerach i malych targowiskach i szukali czegos wyjatkowego... > bo ONA chciala kupic jakies oryginalne pierdulki. > Zaszli w dziwna uliczke, gdzie byl tylko jeden maly sklepik z sandalami. > Juz mieli zawrocic, gdy ze sklepu dobiegl ich glos w ich ojczystym jezyku: > - Hej, wy ! Wejdzcie do mojego sklepiku ! > Weszli do srodka. > Tam w uklonach przywital ich maly czlowieczek i powiedzial : > - Mam dla was specjalne sandaly, ktore maja magiczna moc. Sprawiaja, ze > jestes tak dziki w lozku, jak spragniony wielblad na pustyni. > Zona natychmiast zapragnela kupic te sandaly, jednak maz zrobil sie > bardzo sceptyczny. > Uwazal, ze nie potrzebuje takich sandalow, a poza tym nie wierzyl w ich moc. > Obruszyl sie na zone pytajac czy uwaza, ze czegos w ich zyciu seksualnym brakuje. > Ale z kobieta., ktorej cos wpadnie w oko, jak wiemy dyskusje sa beznadziejne. > Zapytal wiec sklepikarza: > - Jak to mozliwe, ze sandaly moga miec tak wielka moc ? > - Po prostu je przymierz. Sandaly ci to udowodnia - odpowiedzial sklepikarz. > Nie chcial ich przymierzac, ale po naleganiach zony, zgodzil, sie. > Ledwie wsunal swoje stopy w sandaly, natychmiast poczul silne podniecenie. > W oczach pojawil mu sie blysk pozadania i poczul cos czego nie czul od lat - wielka i brutalna potege seksu. > W mgnieniu oka zlapal sklepikarza, brutalnie zmusil go do sklonu,oparl o > stolik, sciagnal mu spodnie i zaczal sobie na nim uzywac. > Zone wbilo w podloge i zaniemowila (co sie rzadko jak dotad zdarzalo). > Sklepikarz zaczal krzyczec tak przerazliwie, jak jeszcze nikt nigdy nie krzyczal : > - Stoj ! Stooooooooooooooooooooooooooooj Zalozyles lewy na prawy !!! Cytuj
lenox Opublikowano 25 Kwietnia 2009 Zgłoś Opublikowano 25 Kwietnia 2009 hehe,dobrze trafiłaś,to wciąż to samo forum ,opętane przez głupawkę :lol: Moim skromnym zdanie odrobina humoru i smiechu nigdy nikomu nie zaszkodzila a wrecz przeciwnie jest wskazana ,takze smiejcie sie dziewczyny do lez bo w tych czasach smiech staje sie towarem deficytowym, a szczegolnie tutaj kiedy jestescie tak mocno zajete swoimi problemami z waga ,dieta,itd. SMIECH TO ZDROWIE POZDRAWIAM Cytuj
lenox Opublikowano 25 Kwietnia 2009 Zgłoś Opublikowano 25 Kwietnia 2009 https://turystyka.wp.pl/gid,11020196,img,11...mp;ticaid=17e9b Cytuj
m_a_r_g_o_t Opublikowano 25 Kwietnia 2009 Zgłoś Opublikowano 25 Kwietnia 2009 > Malzenstwo bylo na wycieczce w weekend majowy w Tunezji. > Zrobilo sobie wycieczke bo byla okazja. > Poszli na targ, aby kupic kilka pamiatek, ktore mogliby wreczyc znajomym. > Chodzili po skwerach i malych targowiskach i szukali czegos wyjatkowego... > bo ONA chciala kupic jakies oryginalne pierdulki. > Zaszli w dziwna uliczke, gdzie byl tylko jeden maly sklepik z sandalami. > Juz mieli zawrocic, gdy ze sklepu dobiegl ich glos w ich ojczystym jezyku: > - Hej, wy ! Wejdzcie do mojego sklepiku ! > Weszli do srodka. > Tam w uklonach przywital ich maly czlowieczek i powiedzial : > - Mam dla was specjalne sandaly, ktore maja magiczna moc. Sprawiaja, ze > jestes tak dziki w lozku, jak spragniony wielblad na pustyni. > Zona natychmiast zapragnela kupic te sandaly, jednak maz zrobil sie > bardzo sceptyczny. > Uwazal, ze nie potrzebuje takich sandalow, a poza tym nie wierzyl w ich moc. > Obruszyl sie na zone pytajac czy uwaza, ze czegos w ich zyciu seksualnym brakuje. > Ale z kobieta., ktorej cos wpadnie w oko, jak wiemy dyskusje sa beznadziejne. > Zapytal wiec sklepikarza: > - Jak to mozliwe, ze sandaly moga miec tak wielka moc ? > - Po prostu je przymierz. Sandaly ci to udowodnia - odpowiedzial sklepikarz. > Nie chcial ich przymierzac, ale po naleganiach zony, zgodzil, sie. > Ledwie wsunal swoje stopy w sandaly, natychmiast poczul silne podniecenie. > W oczach pojawil mu sie blysk pozadania i poczul cos czego nie czul od lat - wielka i brutalna potege seksu. > W mgnieniu oka zlapal sklepikarza, brutalnie zmusil go do sklonu,oparl o > stolik, sciagnal mu spodnie i zaczal sobie na nim uzywac. > Zone wbilo w podloge i zaniemowila (co sie rzadko jak dotad zdarzalo). > Sklepikarz zaczal krzyczec tak przerazliwie, jak jeszcze nikt nigdy nie krzyczal : > - Stoj ! Stooooooooooooooooooooooooooooj Zalozyles lewy na prawy !!! o żesz...... :lol: :D :D :D :D :D :D :D Cytuj
lenox Opublikowano 25 Kwietnia 2009 Zgłoś Opublikowano 25 Kwietnia 2009 o żesz...... :lol: :D :D :D :D :D :D :D Synek pyta mamę: - Mamusi, a co się dzieje z mężem po miesiącu miodowym? - Nic synku, miód wsiąka w męża i robi się stary piernik Cytuj
lenox Opublikowano 25 Kwietnia 2009 Zgłoś Opublikowano 25 Kwietnia 2009 Hehehehe :lol: https://209.172.33.233/~photojpl/flash/08notredbs.html Cytuj
Śliweczka Opublikowano 25 Kwietnia 2009 Zgłoś Opublikowano 25 Kwietnia 2009 • Niscy ludzie mają gorzej. Kiedy zaczyna padać deszcz, dowiadują się o tym ostatni.• Nie dyskutuj z gościem, który ma nad tobą pół litra przewagi... • Jeśli się boisz utyć, wypij przed jedzeniem setkę. To usunie uczucie strachu. • Życie jest jak bieg na sto metrów - będziesz się spieszyć, prędzej znajdziesz się na mecie. • Życie to chytra sztuka. Kiedy masz wszystkie karty w ręku, zaczyna grać z tobą w szachy. • Jak mawiają daltoniści: Życie jest jak tęcza: raz białe, raz czarne. • Optymiści wierzą, że świat stoi przed nimi otworem. Pesymiści wiedzą, gdzie ma ten otwór. • Regulacje są dla idiotów. Geniusze potrafią żyć w chaosie. • Najlepsze w dwuznacznej propozycji jest to, że oznacza tylko jedno. • Myślę, że jestem, więc jestem. Tak myślę. • Odkąd sięgam pamięcią, zawsze miałem sklerozę. • Nie dostaniesz drugiej szansy, by zrobić dobre pierwsze wrażenie. • Człowiek 30% swego życie przesypia; przez pozostałe 70% marzy, żeby się wreszcie wyspać. • Kobieto! Akceptuj mężczyzn takimi, jacy są. Innych nie ma. • Im większe piersi, tym trudniej zapamiętać twarz. • Damskie majteczki może nie są najlepszą rzeczą pod słońcem, ale jest im do tego bardzo blisko. • Prawdziwy dżentelmen przestaje chrapać, gdy śni mu się dama. • Komplement powiedziany kobiecie na trzeźwo liczy się podwójnie. • Z kobietami źle. Ale bez nich jeszcze gorzej. Ale z drugiej strony. Z kobietami dobrze. Bez nich jeszcze lepiej. • Matematyka jest jak kobieta. Trzeba ją umieć wykorzystać, a nie zrozumieć. • Brak łączności duchowej z kobietami mężczyźni kompensują sobie łącznością fizyczną. • Kobiety zawsze mówią to, co myślą, tylko nieco częściej. • Kobiety, żeby nie znudzić się mężczyznom, zmieniają ubranie. • Mężczyźni, żeby nie znudzić się kobietom, zmieniają kobiety. • Kobiety nie można zmienić. Można zmienić kobietę, ale to niczego nie zmienia. • Blondynka jest przeciwieństwem psa. Pies wszystko rozumie, ale nie może nic powiedzieć. :D Wczoraj wybrałam sie na imprezę z moimi koleżankami. Powiedziałam mojemu męzowi, ze wroce o połnocy. 'Obiecuje ci kochanie, nie wroce ani minuty później'- powiedziałam i wybyłam. Ale. impreza byla cudowna! Drinki, balety, znow drinki, znow balety, i jeszcze więcej drinkow, było tak fajnie, ze zapomniałam o godzinie.. Kiedy wrociłam do domu była 3 nad ranem. Wchodze do domu, po cichutku otwierając drzwi, a tu słysze tą wscieklą kukułkę w zegarze jak zakukała 3 razy. Kiedy się zorientowalam, ze moj mąż się obudzi przy tym kukaniu, dokończyłam sama kukać jeszcze 9 razy... Byłam z siebie bardzo dumna i zadowolona, ze chociaż pijana w cztery dupy, nagle taki dobry pomysł przyszedł mi do głowy - po prostu uniknęłam awantury z mężem... Szybciutko położyłam się do lóżka, myśląc jaka to ja jestem inteligenta! Ha .Rano, podczas śniadania, mąż zapytał o której wróciłam z imprezy, więc mu powiedziałam, ze o samiutkiej północy, tak jak mu obiecałam. On od razu nic nie powiedział, nawet nie wyglądał na podejrzliwego. 'Oh, jak dobrze, jestem uratowana....' - pomyślałam i prawie otarłam pot z czoła. Moj maż, po chwili, spojrzał na mnie serio, mówiąc: 'Wiesz, musimy zmienić ten nasz zegar z kukułką'. Zbladłam ze strachu, ale pytam pokornym głosem: 'Taaaak A dlaczego, kochanie?' A on na to: Widzisz, dziś w nocy, kukułka zakukała 3 razy, potem - nie wiem jak to zrobiła - krzyknęła 'O ***!' znów zakukała 4 razy, zwymiotowała w korytarzu, zakukała jeszcze 3 razy i padła na podłogę ze śmiechu. Kuknęła jeszcze raz, nastąpnęła na kota i rozwaliła stolik w salonie. A potem, powaliła się koło mnie i kukając ostatni raz - puściła se głośnego bąka i szybko zaczęła chrapać........ :lol: :D :D Cytuj
Śliweczka Opublikowano 25 Kwietnia 2009 Zgłoś Opublikowano 25 Kwietnia 2009 > Trzy kobiety: zaręczona, mężatka oraz panna rozmawiają o > swoich mężczyznach. > Po parogodzinnej debacie dochodzą do wniosku, że warto wnieść > coś nowego do ich życia seksualnego, postanawiają dodać sobie > trochę seksapilu i założyć pończochy, skórzane biustonosze, > superwysokie szpilki oraz maski również ze skóry. Po kilku > dniach spotykają się ponownie, aby podzielić się wrażeniami: > > > Zaręczona opowiada: Mój narzeczony wrócił jak zwykle > wieczorem z pracy. > Kiedy zobaczył mnie w czarnym skórzanym biustonoszu, > pończochach, seksownych butach i masce powiedział, że jestem > miłością jego życia! Potem kochaliśmy się przez kilka godzin. > > > Panna relacjonuje: U mnie było podobnie, kiedy mój chłopak > zobaczył mnie w tym superstroju, bez słowa rzucił się na mnie > i zaczął ostrą jazdę. > > > Mężatka na to: Ja wysłałam dzieciaki do mojej matki na noc, > żebyśmy mogli poszaleć. Kiedy mąż wszedł do domu, miałam już > na sobie seksowną, skórzaną bieliznę, czarne szpilki, > pończoszki i skórzaną maskę na twarzy. Kiedy mnie zobaczył > powiedział "co na obiad, Batmanie?" :lol: :D Cytuj
lenox Opublikowano 25 Kwietnia 2009 Zgłoś Opublikowano 25 Kwietnia 2009 > Trzy kobiety: zaręczona, mężatka oraz panna rozmawiają o > swoich mężczyznach. > Po parogodzinnej debacie dochodzą do wniosku, że warto wnieść > coś nowego do ich życia seksualnego, postanawiają dodać sobie > trochę seksapilu i założyć pończochy, skórzane biustonosze, > superwysokie szpilki oraz maski również ze skóry. Po kilku > dniach spotykają się ponownie, aby podzielić się wrażeniami: > > > Zaręczona opowiada: Mój narzeczony wrócił jak zwykle > wieczorem z pracy. > Kiedy zobaczył mnie w czarnym skórzanym biustonoszu, > pończochach, seksownych butach i masce powiedział, że jestem > miłością jego życia! Potem kochaliśmy się przez kilka godzin. > > > Panna relacjonuje: U mnie było podobnie, kiedy mój chłopak > zobaczył mnie w tym superstroju, bez słowa rzucił się na mnie > i zaczął ostrą jazdę. > > > Mężatka na to: Ja wysłałam dzieciaki do mojej matki na noc, > żebyśmy mogli poszaleć. Kiedy mąż wszedł do domu, miałam już > na sobie seksowną, skórzaną bieliznę, czarne szpilki, > pończoszki i skórzaną maskę na twarzy. Kiedy mnie zobaczył > powiedział "co na obiad, Batmanie?" :D :D jestes super :D :D :lol: zwolnij bo ze smiechu nic nie moge zrobic :D :D :D :D :D :D Cytuj
lenox Opublikowano 25 Kwietnia 2009 Zgłoś Opublikowano 25 Kwietnia 2009 Kobiece Reguły 1. REGUŁY ustalane są przez KOBIETY. 2. REGUŁĄ jest zmiana REGUŁ bez uprzedzenia. 3. Nie ma mężczyzn rozumiejących REGUŁY. 4. Jeżeli mężczyźni zaczynają rozumieć REGUŁY, REGUŁY ulegają zmianie. 5. REGUŁA mówi - Kobiety się nie mylą. 6. Jeżeli KOBIETY są w błędzie - jest to bezpośrednim wynikiem błędu mężczyzn. 7. KOBIETA może ZAWSZE zmienić zdanie. 8. Mężczyzna nie ma prawa zmienić zdania bez pisemnej zgody KOBIETY. 9. KOBIETA ma ZAWSZE prawo być ZŁA lub ZMĘCZONA 10. Mężczyzna, (jeżeli już popełnił ten nietakt, że jest zły lub zmęczony) ma być cicho. 11. Mężczyzna ma znaleźć rozwiązanie problemu, gdy ten się pojawi. 12. KOBIETA MOŻE znaleźć rozwiązanie problemu w ODPOWIEDNIM czasie. 13. Wszelkie próby zmian REGUŁ ze strony mężczyzn grożą ciężkim kalectwem :lol: :D :D Cytuj
lenox Opublikowano 25 Kwietnia 2009 Zgłoś Opublikowano 25 Kwietnia 2009 https://www.klikplej.pl/film,4223 Cytuj
Rekomendowane odpowiedzi
Dołącz do dyskusji
Możesz dodać zawartość już teraz a zarejestrować się później. Jeśli posiadasz już konto, zaloguj się aby dodać zawartość za jego pomocą.
Uwaga: Twój wpis zanim będzie widoczny, będzie wymagał zatwierdzenia moderatora.