Skocz do zawartości

Rewelacyjna Dieta Protal !


Rekomendowane odpowiedzi

Opublikowano
bogi i lenox, ale daliście czadu :D :-D podczas smiechu schudłam ze 30 deka :mrgreen:

przepraszam nie chciałam :D

dobrze , podobno śmiech to zdrowie, a ja dzisiaj sama, mam kompa dla siebie to wyszukuje i przekazuje dalej, wiadomo nie wszystkie, ale też ze smiechu schudlam chyba jakies 0.5 kg. a wszystko mnie boli ze smiechu:)

Opublikowano

Piwna oda”Browarze,

piwko ty moje kochane

jeśli cię stracę

sam na świecie zostanę

bez smaku twojego

nie zaznam słodyczy

twój złocisty kolor

głośno do mnie krzyczy

„chcę wejść w twoje ciało

będzie cię to grzało

jestem lekko chłodne

no i bardzo modne”

Gdy już we mnie jesteś

w stan błogi przechodzę

czuję silne dreszcze

śpiewać nawet mogę

Gdy cię jest za dużo

padam już na cztery

piwo podaj, piwo!

I idź do cholery

Opublikowano

Biedny a Bogaty Bogaty w stanie upojenia alkoholowego.................podchmielony.

Biedny w stanie upojenia alkoholowego.................pijany jak świnia

Bogaty z bronią......................dba o bezpieczeństwo

Biedny z bronią......................bandyta

Bogaty ze zrobionym manicure....................playboy

Biedny ze zrobionym manicure....................pedał

Bogaty w agencji towarzyskiej...............szuka przyjemności

Biedny w agencji towarzyskiej...............szuka siostry

Bogaty czytajacy gazetę............intelektualista

Biedny czytajacy gazetę............bezrobotny szukający pracy

Bogaty biegnący........................sportowiec

Biedny biegnący........................złodziej

Bogaty ubrany na biało..................lekarz

Biedny ubrany na biało..................sprzedawca lodów

Bogaty z walizeczką......................menedżer

Biedny z walizeczką......................komiwojażer

Bogaty homoseksualista...................gej

Biedny homoseksualista...................pieprzony zboczeniec

Bogaty z dziewczyną....................macho

Biedny z dziewczyną....................trafiło się ślepej kurze (to nie o niej!)

Bogaty przy samochodzie...............kierowca

Biedny przy samochodzie...............mechanik

Bogaty za kółkiem......................Pan Kierowca

Biedny za kółkiem.......................szofer

Bogaty na komisariacie Policji...............świadek

Biedny na komisariacie Policji...............zatrzymany

Bogaty zmęczony..................menedżer w stresie

Biedny zmęczony..................mięczak

Opublikowano

to dla tych co marudza ze waga im stoi w miejscu/ ja czasem tez narzekam ale juz nie bede/:mrgreen:

Dzwoni facet do firmy reklamującej odchudzanie i po krótkiej rozmowie zamawia pakiet o nazwie "5 kilo w 5 dni".

Następnego dnia dzwonek do drzwi. Przed drzwiami stoi cudowna blondyneczka, około 20 lat i oprócz sportowego obuwia i tabliczki zawieszonej na szyi nie ma nic na sobie. Dziewczyna przedstawiła się jako pracownica wspomnianej firmy i programu "5 kilo w 5 dni". Na tabliczce napis:

"Mam na imię Kasia. Jak mnie złapiesz będę Twoja!".

Facet rzuca się bez namysłu w pościg za blondynką. Po paru kilometrach i pewnych początkowych trudnościach, w końcu łapie swoją nagrodę. Sytuacja powtarza się przez kolejne 4 dni.

Facio staje na wadze i zadowoleniem stwierdza, że rzeczywiście schudł 5 kilo! W takim razie znów dzwoni do firmy i zamawia program - tym razem "10 kilo w 5 dni".

Następnego dnia: w drzwiach staje zapierająca dech w piersiach kobieta, najpiękniejsza, najbardziej seksowna, jaką widział w życiu. Na sobie nie ma nic oprócz butów sportowych i tabliczki na szyi:

"Mów mi Ewa. Jak mnie złapiesz, będę Twoja!"

Ta kobieta ma jednak taką super kondycję, że faciowi niełatwo jest ją złapać od razu i gonitwa trwa znacznie dłużej. W końcu jednak okazuje się że nagroda warta jest nadludzkiego wysiłku.

Historia powtarza się przez następne 4 dni i w końcu facet staje na wadze i jest całkowicie zadowolony: schudł obiecane 10 kilo!

W takim razie postanawia pójść na całość i dzwoni do firmy trzeci raz. Zamawia pakiet "25 kilo w 7 dni". Pani przez telefon pyta:

- Jest Pan absolutnie pewien? To jest nasz najtrudniejszy program!

Facet jest jednak głęboko przekonany, że tego właśnie chce.

- Całe lata nie czułem się tak wspaniale!

Następnego dnia dzwonek do drzwi. Przed drzwiami stoi potężny, muskularnie zbudowany, intensywnie opalony dwumetrowy facet. Na sobie ma tylko różowe buty sportowe i tabliczkę:

"Jestem Franek. Jak Cię złapię, będziesz mój!"

Opublikowano

SEX A KALORIE

Rozbieranie:

- z jej aprobatą 12 kcal

bez jej aprobaty 187 kcal

Biustonosz zdjąć:

- dwoma rękoma 8 kcal

- jedną ręką 12 kcal

- z otrzymanym policzkiem 37 kcal

- ustami 85 kcal

Kondom założyć:

- z erekcją 6 kcal

- bez erekcji 315 kcal

Pozycje:

- tata - mama 12 kcal

- 69 na leżąco 8 kcal

- 69 na stojąco 112 kcal

- na psa 216 kcal

- włoska latarnia 912 kcal

Orgasmus:

- prawdziwy 112 kcal

- oszukany 315 kcal

2 orgasmus dostać:

- w wieku 20 -29 lat 36 kcal

- w wieku 30 -39 lat 108 kcal

- w wieku 40 -49 lat 324 kcal

- w wieku 50 -59 lat 972 kcal

- powyżej 60 lat 2916 kcal

Ubieranie się:

- spokojnie 32 kcal

- szybko 98 kcal

- jak mąż do domu przychodzi 1218 kcal

Opublikowano

PIERWIASTEK NIEBEZPIECZNY - KOBIETA

PEŁNA NAZWA: Kobieta

SYMBOL: Ko

ODKRYWCA: Adam

ROK ODKRYCIA: Znana od zarania dziejów

MASA ATOMOWA: Średnio około 53,6 kg, lecz istnieją izotopy o masie od 40 do 200 kg,

WYSTĘPOWANIE: Stosunkowo znaczne ilości występują w obszarach zabudowanych

WŁASNOŚCI FIZYCZNE: Powierzchnia zwykle pokryta cienką warstwą kolorowej substancji (maskującej?) - Wrze i mrozi bez znanych przyczyn - Topnieje przy odpowiednim traktowaniu - Zgorzkniała przy nieprawidłowym użyciu - Występuje w wielu odmianach począwszy od dziewiczo czystego metalu, do rudej pospolitej kur..y

WŁASNOŚCI CHEMICZNE: - Wykazuje silne przyciąganie do metali i kamieni szlachetnych - Absorbuje znaczne ilości drogich substancji - Może nagle eksplodować, bez żadnego ostrzeżenia czy powodu - Nierozpuszczalna w płynach, lecz wykazuje wzrost aktywności po nasączeniu alkoholem etylowym - Jest najsilniejszym znanym człowiekowi czynnikiem redukującym bogactwo

UŻYCIE: - Element wysoce ozdobny, zwłaszcza w samochodach sportowych - Uwalnia od naprężeń - Bardzo efektywny czynnik czyszczący

REAKCJE: - Czysty okaz, odkryty w stanie naturalnym, przyjmuje barwę różowoczerwoną - Barwa zmienia się na zieloną, jeśli zostanie umieszczony obok dorodniejszego okazu

ZAGROŻENIA: - Wysoce niebezpieczna w niedoświadczonych rękach - Legalnie można posiadać tylko jeden okaz, choć można utrzymywać kilka, pod warunkiem, że znajdują się w rożnych miejscach i nigdy, się ze sobą nie stykają

Opublikowano

DIALOG MALZENSKI

Ona: Co tak siedzisz?

On: Jak siedzę?

Ona: Taki znudzony. Dawniej się ze mną nie nudziłeś.

On: Nie jestem znudzony. Czytam gazetę.

Ona: Dawniej w moim towarzystwie nie czytałeś gazety.

On: Od czasu jak jesteśmy małżeństwem, stale jestem w twoim towarzystwie, a kiedyś przecież muszę przeczytać gazetę.

Ona: Już ci się nie podoba, że jesteśmy małżeństwem? Dawniej byłeś szczęśliwy z tego powodu.

On: Zlituj się, wcale nie powiedziałem, że mi się nie podoba.

Ona: Dawniej nie miałeś zwyczaju zarzucać mi kłamstwa.

On: Nie zarzucam ci kłamstwa. Czego ty chcesz ode mnie?

Ona: Nic nie chcę od ciebie. Chcę tylko, żeby mnie traktował jak dawniej.

On: Dobrze, postaram się.

Ona: Dawniej nie musiałeś się starać.

On: Moja droga, daj mi spokój.

Ona: Mogę ci dać spokój. Tylko ciekawa jestem, czy dawniej też byś się tak do mnie odezwał.

On: (milczy)

Ona: Już nawet nie raczysz odpowiedzieć. Dawniej sprawiała ci przyjemność każda rozmowa ze mną. Może nie? No, powiedz, nie?

On: Tak.

Ona: Ach, więc przyznajesz się nareszcie!

On: Do czego się przyznaję, na miłość boską?

Ona: Do czego? Że zmieniłeś się w stosunku do mnie.

On: O czym ty mówisz?

Ona: Na szczęście sam się przyznałeś, tylko dlaczego? Powiedz mi szczerze, dlaczego jesteś inny niż dawniej?

On: Przestań się mnie czepiać. Czego ty chcesz ode mnie?

Ona: Tylko tego, żebyś był taki jak dawniej.

On: (milczy)

Ona: Ach, więc nie możesz już być dla mnie taki jak dawniej? Dobrze. Tylko żeby później nie było na mnie. Ty sam tego chciałeś.

On: Czego chciałem? Co ty wygadujesz?

Ona: No sam przed chwilą powiedziałeś, że mnie już nie kochasz. Bardzo się cieszę, że sam zacząłeś tę rozmowę. Przynajmniej będę wiedziała. Już nie będę się łudzić, że kiedykolwiek będziesz znów taki jak dawniej.

On: Słuchaj, gadasz takie głupstwa, że aż mnie trzęsie. Przestań bajdurzyć, bo mnie szlag trafi i daj mi przeczytać gazetę, do wszystkich diabłów!

Ona: A kochasz mnie jeszcze? Tak jak dawniej? I jesteś dla mnie znów taki jak dawniej? I przepraszasz mnie za wszystko, coś powiedział bez zastanowienia? Biedny! Przykro ci, żeś doprowadził do tego, żebym pomyślała, że już nie jesteś taki jak dawniej... No, to dobrze. Już się nie gniewam. Co tak siedzisz?

On: Jak siedzę?

Ona: Taki znudzony. Dawniej się ze mną nie nudziłeś

Opublikowano

PRZEPIS NA CIASTO :mrgreen:

SKŁADNIKI:

2 śmiejące się oczka,

2 zgrabne nóżki,

2 kochane rączki,

2 twarde kontenerki z mlekiem,

2 jajka,

1 wyścielana futerkiem miska do mieszania,

1 twardy banan.

SPOSÓB PRZYRZĄDZENIA:

1 Spójrz głęboko w śmiejące się oczka.

2 Rozdziel ostrożnie dwie zgrabne nóżki dwiema kochanymi rączkami.

3 Ściskaj i masuj kontenerki z mlekiem bardzo delikatnie aż wyścielana futerkiem miska do mieszania będzie dobrze natłuszczona, sprawdzaj w regularnych odstępach czasu palcem.

4 Delikatnie dodawaj twardego banana do miski, pracując nim w przód i w tył a także na boki aż do ubicia piany (dla lepszych rezultatów wyrabiaj w tym czasie kontenerki z mlekiem).

5 Gdy temperatura wzrośnie, wsuń banana głęboko do miski i nakryj jajami (pozwól aby wszystko przesiąkło - byle nie przez całą noc).

Ciasto będzie gotowe aż banan stanie się całkiem miękki. Powtarzaj kroki od 3 do 5 lub zmieniaj miski do mieszania.

UWAGA!

Jeśli pieczesz w nieznanej kuchni wyczyść dokładnie przybory kuchenne przed i po użyciu. Nie wylizuj miski do mieszania po użyciu.

Jeśli ciasto zbyt urośnie, ulotnij się z miasta

Opublikowano

ZYCZENIA Z OKAZJI SLUBU

Nie każdy wie, że Pan Młody przed ślubem należał do Klubu Starych Kawalerów. Cały klub przebywa teraz we Włoszech i przesyła telegram z życzeniami. Żeby udowodnić, że naprawdę przebywają we Włoszech napisane jest w oryginale i z tłumaczeniem.

Dzień dobry drogi Kamilu - Bongiorno Kamillo frajeri

Bardzo nas cieszy że się ożeniłeś- Kontato schizofrenio Liberta kaput

W tym uroczystym dla Ciebie dniu - Akademio kabaretto

Życzymy Ci wiele radości i szczęścia - La dyscyplina dyktatore

Pojąłeś piękną żonę - Paloma maszkarone

Po weselu rozpoczniesz normalne życie - Katorga, galera, patoga

Wasz związek będzie pełen miłości - Finito amore...

Potem może przyjdą dzieci - Cinquecento bambini

Zostaniesz ojcem - Padre Virgilius

Będziesz się cieszyć tą perspektywą - Silencio mortale

Dbaj o teściową i o teścia - Arszenikos cyjankare

A zostaniesz doceniony - Vizitato prokuratore

Życzymy Ci – Gratulacjone

Miłej współpracy - Non kolaboracjone

Dużo pieniędzy - Forsa finito

Ładnego mieszkania - Apartamento sutereno

Dobrego samochodu - Karocze sireno

Udanych wakacji co roku - Prego ciao Italia Bongiorno ogródek, sekator, działka

Tego wszystkiego życzą Ci koledzy ze słonecznej Italii - Cavalieros Sicilianos Italianos

Podpisano koledzy z Klubu Starych Kawalerów - Kumplos smutatos

P.S. Pozdrowienia dla gości weselnych - Bongiorno stonka inwazione

Opublikowano

Kobiety kontra mężczyźni: Dekalog dla żony

TEKSTU NIE NALEŻY BRAĆ NA SERIO. JEST ON TYLKO FIKCJĄ.

1. Jam jest Twój mąż, który Cię wywiódł z domu niewoli panieńskiej, zgryzot i cierpień.

2. Nie wymawiaj imienia swego Męża ordynarnie, lecz mów zawsze pieszczotliwie.

3. Czcij Ojca i Matkę Jego, albowiem oni obdarzyli Cię twym ukochanym mężem.

4. Nie zabijaj w mężu Twoim miłości do ciebie.

5. Nie żądaj szpilek, futer ani żadnych innych rzeczy, które obciążyłyby kieszeń Twego męża.

6. Nie uwodź mężów cudzych, choćby lepsi byli od Twego.

7. Nie kradnij pieniędzy z kieszeni męża swego, gdy w dobrym humorze wraca późną porą.

8. Nie mów fałszywego świadectwa, jakoby Twój Mąż chodził po restauracjach, pił wódkę, grał w karty, choćby to prawda była.

9. Nie zdradzaj męża swego.

10. Nie żądaj więcej niż raz na dobę, gdyż są kobiety, które mężów jeszcze nie mają.

Amen

Opublikowano

Imionnik erotyczny: część 1

1

Choć pieszczochy są WIESŁAWY,

W dzień się wstydzą seks-zabawy.

Z Wiesią szybko się uporasz,

Gdy wytrzymasz do wieczora;

Jak się ciemno zrobi wszędzie -

Wiesia pupą... świecić będzie!

2

To nieprawda, że GRAŻYNKI,

Można ściskać, jak sprężynki!

Chcesz spodobać się Grażynce?

W tańcu - ściskaj ją za ręce!

Potem sama ci podpowie,

Jak masz ściskać ją... w alkowie

3

Powiem krótko - u JOLANTY

Skrzą się oczy, jak brylanty!

Jeśli wpadniesz w oko Joli,

Tul ją czule - pieść dowoli.

Jak spowolnisz tempo nieco,

Jolce oczy znów(!) zaświecą.

4

Mają za złe chłopcy GOSI,

Że wełniane majty nosi.

Na nic prośby (twe!) - intrygi

NIE ZAMIENI MAJT NA FIGI!!!.

Musisz jej obiecać... pyska;

Niech ją - w pupę gumka ściska!

5

Żadnych wad nie mają ANIE;

Są kochliwe n-i-e-s-ł-y-ch-a-n-i-e!

Nawet gdy się Ania wzbrania,

Bierz się śmiało do kochania;

Ile możesz - z Anią grzesz...

Pieść ją w poprzek, wzdłuż i wszerz!

Opublikowano

Do urzędu przychodzi gość. Jest rok 1989, niedługo po upadku komuny:

- Dzień dobry, chce zmienić nazwisko.

- A jak się pan nazywa?

- Bezjajcow. To takie staromodne, chciałbym nazywać się jakoś po amerykańsku.

- Dobrze. Niech pan przyjdzie za tydzień po dowód.

Po tygodniu gość przychodzi, odbiera dowód i czyta nazwisko: Yonderbrack...

Opublikowano

Kiedy przyjdą przeszukać dom,

Ten, w który mieszkasz chłopie,

Kiedy sprawdzą twój CD-ROM,

I na płytach nagrane kopie,

Gdy pod drzwiami staną, i nocą

Nakazem w dłoni w drzwi załomocą -

Wiesz o jaką im chodzi zbrodnię?

Ściągałeś pliki

Przez dwa tygodnie.

Już przed twym domem setki są glin,

Dokąd uciekać? Chyba do Chin.

A wszystko przez to, że owe dane,

Wprost z Ameryki były pobrane

Co czyni z ciebie kogoś gorszego,

Niźli mordercę wielokrotnego...

Kiedyś przyjdą napewno pogrzebać ci w kompie

może się zlitują, w co szczerze wątpie,

jak GROM w nocy przez dach się wkują,

płyty połamią, save'y skasują,

pójdzie się "kąpać" w Fifie kariera,

znów w nfs'a startujesz od zera,

choć w call of duty wojne wygrałeś,

choć wiele nocy przez to zarwałeś,

brak u nich skrupułów, litości nie mają,

za dyskutowanie zarobisz pałą,

nie pomogą płacze ,ani lamenty

cały twój hardware w foli zapięty,

już biurko puste, już wiatrak mie chuczy

może mnie w końcu to coś nauczy,

mijają godziny, mijają dni,

chyba oszaleje, wciąż komp mi sie śni,

dzwonie na pały, moze cos da sie załatwic,

jakis glina mówi: musze pana zmartwic,

tutaj jest Polska, tu cuda się dzieją,

kompa pan oddał przebranym złodziejom.

jaki jest morał mojej definicji?

profilaktycznie nie wpuszczaj policji

Opublikowano
Imionnik erotyczny: część 1

1

Choć pieszczochy są WIESŁAWY,

W dzień się wstydzą seks-zabawy.

Z Wiesią szybko się uporasz,

Gdy wytrzymasz do wieczora;

Jak się ciemno zrobi wszędzie -

Wiesia pupą... świecić będzie!

2

To nieprawda, że GRAŻYNKI,

Można ściskać, jak sprężynki!

Chcesz spodobać się Grażynce?

W tańcu - ściskaj ją za ręce!

Potem sama ci podpowie,

Jak masz ściskać ją... w alkowie

3

Powiem krótko - u JOLANTY

Skrzą się oczy, jak brylanty!

Jeśli wpadniesz w oko Joli,

Tul ją czule - pieść dowoli.

Jak spowolnisz tempo nieco,

Jolce oczy znów(!) zaświecą.

4

Mają za złe chłopcy GOSI,

Że wełniane majty nosi.

Na nic prośby (twe!) - intrygi

NIE ZAMIENI MAJT NA FIGI!!!.

Musisz jej obiecać... pyska;

Niech ją - w pupę gumka ściska!

5

Żadnych wad nie mają ANIE;

Są kochliwe n-i-e-s-ł-y-ch-a-n-i-e!

Nawet gdy się Ania wzbrania,

Bierz się śmiało do kochania;

Ile możesz - z Anią grzesz...

Pieść ją w poprzek, wzdłuż i wszerz!

super Lenox, znajdź cos na moje imie:)

Przychodzi gruba baba do lekarza. Lekarz pyta:

- Bierze pani te tabletki na odchudzanie?

- Tak, biorę.

- A ile?

- Ile, ile... Aż się najem!!

Dołącz do dyskusji

Możesz dodać zawartość już teraz a zarejestrować się później. Jeśli posiadasz już konto, zaloguj się aby dodać zawartość za jego pomocą.
Uwaga: Twój wpis zanim będzie widoczny, będzie wymagał zatwierdzenia moderatora.

Gość
Dodaj odpowiedź do tematu...

×   Wklejono zawartość z formatowaniem.   Usuń formatowanie

  Dozwolonych jest tylko 75 emoji.

×   Odnośnik został automatycznie osadzony.   Przywróć wyświetlanie jako odnośnik

×   Przywrócono poprzednią zawartość.   Wyczyść edytor

×   Nie możesz bezpośrednio wkleić grafiki. Dodaj lub załącz grafiki z adresu URL.

  • Ostatnio przeglądający   0 użytkowników

    • Brak zarejestrowanych użytkowników przeglądających tę stronę.
×
×
  • Dodaj nową pozycję...

Powiadomienie o plikach cookie

By using this site, you agree to our Warunki użytkowania.