lenox Opublikowano 23 Maja 2009 Zgłoś Opublikowano 23 Maja 2009 Do urzędu przychodzi gość. Jest rok 1989, niedługo po upadku komuny: - Dzień dobry, chce zmienić nazwisko. - A jak się pan nazywa? - Bezjajcow. To takie staromodne, chciałbym nazywać się jakoś po amerykańsku. - Dobrze. Niech pan przyjdzie za tydzień po dowód. Po tygodniu gość przychodzi, odbiera dowód i czyta nazwisko: Yonderbrack... SUPER SMIECH TO ZDROWIE ALW MUSZE NARAZIE SPADAC BO ZAPOMNIALEM ZE JUZ MAM 14 A JA JESZCZE PRAWIE PIELESZACH,TAK SIE USMIALEM ZE ZAPOMNIALEM O JEDZENIU SUPER SPOSOB NA DIETE BUZKA I NARAKA Cytuj
bogi Opublikowano 23 Maja 2009 Zgłoś Opublikowano 23 Maja 2009 oki ja tez spadam bo sie uzaleznie d kompa i bedzie tragedia:) pa Cytuj
m_a_r_g_o_t Opublikowano 23 Maja 2009 Zgłoś Opublikowano 23 Maja 2009 nie zostawiajcie mnie!!. spadłam z krzesła ze śmiechu :mrgreen::D przydałby się ktoś do podniesienia, a Olo śpi :D Cytuj
bogi Opublikowano 23 Maja 2009 Zgłoś Opublikowano 23 Maja 2009 nie zostawiajcie mnie!!. spadłam z krzesła ze śmiechu :mrgreen: :D przydałby się ktoś do podniesienia, a Olo śpi :D Już jestem i Cie podnosze Margot. Myslalam że sie czyms zajme w sobotnie popoludnie, ale chyba jeszcze zdaze i wrociam, widze ze w sama por aby Margot podniesc z podlogi hi hi Cytuj
bogi Opublikowano 23 Maja 2009 Zgłoś Opublikowano 23 Maja 2009 nie zostawiajcie mnie!!. spadłam z krzesła ze śmiechu :mrgreen: :D przydałby się ktoś do podniesienia, a Olo śpi :D Już jestem i Cie podnosze Margot. Myslalam że sie czyms zajme w sobotnie popoludnie, ale chyba jeszcze zdaze i wrociam, widze ze w sama por aby Margot podniesc z podlogi hi hi Cytuj
bogi Opublikowano 23 Maja 2009 Zgłoś Opublikowano 23 Maja 2009 nie zostawiajcie mnie!!. spadłam z krzesła ze śmiechu :mrgreen: :D przydałby się ktoś do podniesienia, a Olo śpi :D Już jestem i Cie podnosze Margot. Myslalam że sie czyms zajme w sobotnie popoludnie, ale chyba jeszcze zdaze i wrociłam, widze ze w sama pore aby Margot podniesc z podlogi hi hi Syn pisze do matki: "Droga Mamo! Urodził mi się synek, ale ponieważ żona nie miała mleka, wiec oddałem go pod opiekę mamki, która jest Murzynką, więc synek zrobił się czarny..." Matka odpisuje: "Drogi Synu! Kiedy Cię urodziłam również nie miałam mleka, wykarmiłam Cię więc na krowim, ale rogi wyrosły Ci dopiero teraz!" Cytuj
bogi Opublikowano 23 Maja 2009 Zgłoś Opublikowano 23 Maja 2009 Jak funkcjonuje pigułka antykoncepcyjna? To proste: 1. Kobieta bierze pigułki, a następnie wydala je wraz z moczem. 2. Żaby w wodzie wchłaniają te hormony i w następstwie nie mają potomstwa. 3. Bociany nie znajdują żabek na polach więc giną z głodu.. 4. ... i nie ma kto przynosić dzieci. Cytuj
m_a_r_g_o_t Opublikowano 23 Maja 2009 Zgłoś Opublikowano 23 Maja 2009 Już jestem i Cie podnosze Margot. Myslalam że sie czyms zajme w sobotnie popoludnie, ale chyba jeszcze zdaze i wrociam, widze ze w sama por aby Margot podniesc z podlogi hi hi dzięki, ale ja troche ważę :mrgreen: pogoda jest taka,ze spokojnie można oddać się nałogowi komputerowemu :D kawały pierwsza klasa aż myślałam,że pęknę albo się uduszę (OLO śpi) Cytuj
m_a_r_g_o_t Opublikowano 23 Maja 2009 Zgłoś Opublikowano 23 Maja 2009 Jak funkcjonuje pigułka antykoncepcyjna? To proste: 1. Kobieta bierze pigułki, a następnie wydala je wraz z moczem. 2. Żaby w wodzie wchłaniają te hormony i w następstwie nie mają potomstwa. 3. Bociany nie znajdują żabek na polach więc giną z głodu.. 4. ... i nie ma kto przynosić dzieci. :D:mrgreen: logiczna całość. ocho!! moje szczęście sie budzi.. oj głodne, glodne.... nareczka Bogusiu, buźka Cytuj
bogi Opublikowano 23 Maja 2009 Zgłoś Opublikowano 23 Maja 2009 Jedzie sobie facet Mercedesem i widzi, że na poboczu stoi Syrenka z podniesioną maską. Facet myśli sobie "wezmę gościa no hol". Zjechał na pobocze, i mówi do faceta: - Jak zapali to niech pan zamruga światłami. Nagle obok nich przejechało ze świstem BMW. Kierowca Mercedesa krzyczy: - Jak to BMW ma być szybsze od Mercedesa?! Nigdy! Wskoczył do samochodu i ruszył z piskiem opon. Gdy tak ścigali się ze sobą nie zauważyli stojącego na poboczu policjanta. Policjant nadaje przez radio: - Niesamowite! Na trasie E456, jadą Mercedes i BMW z prędkością 200 km/h!!! - No i co w tym niesamowitego?! - odpowiada głos z radia. - No to, że za nimi jedzie Syrenka i mruga światłami, żeby ustąpili jej z drogi! Cytuj
bogi Opublikowano 23 Maja 2009 Zgłoś Opublikowano 23 Maja 2009 no ale numer, wypiłam przy kompie 3 litry wody, nawet niewiem kiedy????? , nie , to juz chyba uzależnienie, niech te moje dzieci wróca do domu to beda chcialy kompy:). super tak samej cicho, spokojnie futrzak/ czyt kot/ spi na fotelu..... Ale człowiek jest przyzwyczajony do gwaru, w pracy gwarno ze hej/ jak to w przedszkolu:)/ Cytuj
bogi Opublikowano 23 Maja 2009 Zgłoś Opublikowano 23 Maja 2009 Pani Stasia była organistką w kościele, miała już prawie 70 lat na karku i była starą panną. Była podziwiana przez wszystkich parafian za swą dobroć i oddanie sprawom kościoła. Pewnego razu wpadł do niej ksiądz omówić szczegóły jakiejś kościelnej uroczystości. Pani Stasia zaprosiła duchownego do pokoju gościnnego i zaoferowała mu herbatkę. Ksiądz usiadł sobie wygodnie w stylowym fotelu, tak, że przed nim stały stare organy Pani Stasi. Ku wielkiemu zdziwieniu księdza, na organach tych stała szklanka wypełniona wodą, a co jeszcze bardziej zaniepokoiło księdza to fakt, że w szklance tej pływała prezerwatywa. Jak Pani Stasia wróciła z herbatką zaczęła się rozmowa. Ksiądz chciał jakoś delikatnie zacząć rozmowę o szklance wody i kondomie w niej pływającym, ale mu się nie udawało, więc postanowił zapytać wprost: - Pani Stasiu, bardzo bym był rad, gdyby mi pani to wytłumaczyła - tu wskazał na nieszczęsną szklankę. - Ooo tak, dobrze, że ksiądz pyta... Czyż to nie wspaniałe? Szłam sobie raz przykościelnym parkiem parę miesięcy temu i znalazłam tę małą paczuszkę na ziemi. Instrukcja na opakowaniu wyraźnie mówiła, że należy to umieścić na organie, zapewnić by było wilgotne i to wtedy ochroni przed roznoszeniem się chorób.... I wie ksiądz co? Przez całą zimę nie miałam grypy. Para wybrała się na zimowe ferie do małego, romantycznego domku gdzieś w górach. On od razu poszedł do drewutni po drwa do kominka. Po powrocie krzyczy: - Kochanie, jak strasznie zmarzły mi ręce! - Włóż je między moje uda i ogrzej - odpowiada ona czule. Jak powiedziała, tak zrobił i to go rozgrzało. Zjedli obiad i on poszedł narąbać jeszcze trochę drewna. Po powrocie woła: - Kochanie, ależ mi zimno w ręce! - Włóż je między moje uda i ogrzej - odpowiada ponownie dziewczyna. Nie trzeba mu było dwa razy powtarzać. Po kolacji chłopak udał się po zapas drewna na całą noc. Ledwo wrócił, od razu woła: - Jejku, jejku, kochanie, jak mi zimno w ręce! - Ręce, ręce! - nie wytrzymuje dziewczyna. - A uszy to ci nie marzną? Cytuj
mari Opublikowano 23 Maja 2009 Zgłoś Opublikowano 23 Maja 2009 hej, mari. witam w naszym gronie :D z serka homo mozna zrobić sernik :D jestem monotematyczna, bo mi go brakuje a obzerałam się nim koncertowo, aż waga poszla w gorę. przepis jest w tym linku pod nazwą sernik wiedenski https://www.smaczny.pl/forum/index.php?show...=7437&st=90 hmmm... po takiej reklamie, że na wadze przybyło, to ja sie chyba wstrzymam z tym sernikiem :mrgreen: Będę musiała jakoś zmęczyć ten serek ... Cytuj
bogi Opublikowano 23 Maja 2009 Zgłoś Opublikowano 23 Maja 2009 Dwóch kosmitów wylądowało na ziemi. Ciemna noc pustkowie idą. Dochodzą do zamkniętej stacji benzynowej. Podchodzą do dystrybutora. Jeden z nich mówi: - Dzień dobry my jesteśmy kosmici, przylecieliśmy tu w pokojowych zamiarach chcemy tylko porozmawiać. Dystrybutor milczy. Tak trzy razy. W końcu jeden z nich nie wytrzymał i mówi: - Chyba mu przywalę z lasera. Na to drugi: - Nie rób tego, to jakiś kozak. Więc jeszcze raz próbują a dystrybutor ciągle milczy. Więc ten jeden wyciąga laser, strzela, stacja wylatuje w powietrze. Wstają pół kilometra dalej otrzepując się z kurzu. Jeden drugiego pyta: - Ty skąd wiedziałeś że to kozak? Jak byś się okręcił 2 razy dokoła swoim penisem, a następnie wsadził go sobie w ucho też byłbyś kozak. Cytuj
Rekomendowane odpowiedzi
Dołącz do dyskusji
Możesz dodać zawartość już teraz a zarejestrować się później. Jeśli posiadasz już konto, zaloguj się aby dodać zawartość za jego pomocą.
Uwaga: Twój wpis zanim będzie widoczny, będzie wymagał zatwierdzenia moderatora.