lenox Opublikowano 24 Maja 2009 Zgłoś Opublikowano 24 Maja 2009 Fazy życia kobiety Wiek / Napój: 17 Cooler alkoholowy 25 Białe wino 35 Czerwone wino 48 Don Perignon 66 Kieliszek Jack'a Daniels'a z Napkin Wiek / Wymówki na randkę: 17 Musiałam umyć włosy. 25 Musiałam umyć i wetrzeć odżywkę we włosy. 35 Musiałam ufarbować włosy. 48 Staszek musiał ufarbować mi włosy. 66 Staszek musiał ufarbować mi perukę. Wiek / Ulubiony sport: 17 zakupy 25 zakupy 35 zakupy 48 zakupy 66 zakupy Wiek / Definicja udanej randki: 17 "McDonalds" 25 "Darmowy posiłek" 35 "Diament" 48 "Większy diament" 66 "Spokój jak w piątek popołudniu" Wiek / Ulubiona fantazja: 17 wysoki, przystojny brunet 25 wysoki, przystojny brunet z pieniędzmi 35 wysoki, przystojny brunet z pieniędzmi i z mózgiem 48 facet z włosami 66 facet Wiek / Idealny wiek na zamążpójście: 17 17 25 25 35 35 48 48 66 66 Wiek / Idealna randka: 17 On proponuje zapłacić. 25 On płaci. 35 On przygotowuje śniadanie następnego dnia rano. 48 Następnego dnia rano on przygotowuje śniadanie dla dzieci. 66 On jest w stanie przeżuć śniadanie. Cytuj
lenox Opublikowano 24 Maja 2009 Zgłoś Opublikowano 24 Maja 2009 Lenox, dzieki :mrgreen: wiesz co do biustu to ok, ale maly brzuszek?? poniżej wcięcia?? kiedys tak, ale wiesz postaram sie i tak bedzie!!!! :D jak schydne oczywiscie, ale rymowanka jest OK Rybko te wciecia sa ponizej brzuszka Cytuj
bogi Opublikowano 24 Maja 2009 Zgłoś Opublikowano 24 Maja 2009 Hrabia mówi: - Janie, zasłałem łóżko - to świetnie - nie bałdzo Pewnego razu, teściowa postanowiła sprawdzić swoich 3 zięciów. Za pierwszym razem przy nadarzającej się okazji, wskoczyła do studni i zięć uratował ją. Nazajutrz obok jego domu stał fiat z dedykacją "dla kochanego zięcia, teściowa". Postanowiła sprawdzić drugiego zięcia.Wskoczyła do studni , drugi zięć ją uratował.Następnego dnia pod jego domem stał Polonez z dedykacją "dla kochanego zięcia, teściowa". Przyszła kolej na trzeciego zięcia. Znowu wskoczyła do studni. Zięć przyszedł popatrzył i odszedł, a nazajutrz pod swoim domem zobaczył mercedesa a tam dedykacja "dla kochanego zięcia, teść". Cytuj
edytah Opublikowano 24 Maja 2009 Zgłoś Opublikowano 24 Maja 2009 Czesc, zglasza sie nowa odchudzaczka, przyjmiecie mnie do swego grona?? Podczytuje was od kilku dni. Jestem w 4 dniu I fazy. Waga początkowa: 60 kg,a chciałabym schudnać do 10 kg, czyli wrócić do mojej wagi sprzed ciązy... Dieta przebiega u mnie smakowo - łagodnie, tzn smakuje mi to co jem, choc nie jest to jakos szczegolnie wyszukane :mrgreen: Waze mniej o 1 kg, ale po ciuszkach i figurze widzę, że to świetna sprawa, a mój mąż jak zobaczył dziś rezultaty - mocno mnie dopinguje :D planuje 5 dni I fazy, a pozniej system chyba 3/3, no chyba ze bede silna i wtedy 5/5. Pozdrawiam was slonecznie :D Cytuj
bogi Opublikowano 24 Maja 2009 Zgłoś Opublikowano 24 Maja 2009 Rybko te wciecia sa ponizej brzuszka spoko, Lenox, ja przeczytalam maly brzuszek i wciecia i skomentowalam:),ze bedzie i mały i wciecia jak schudne, :mrgreen: tamte dwa wciecia poniżej brzyszka :D oczywiśscie sa :D :-D :D . Był sobie facet, który dbał o swoje ciało. Pewnego razu stanął przed lustrem, rozebrał się i zaczął podziwiać swe ciało. Ze zdziwieniem stwierdził jednak, iż wszystko jest pięknie opalone oprócz jego członka! Nie podobało mu się to, wiec postanowił cos z tym zrobić. Poszedł na plażę, rozebrał się i zasypał cale swe ciało, zostawiając członka sterczącego na zewnątrz. Przez plażę przechodziły dwie staruszki. Jedna opierała się na lasce. Przechodząc obok zasypanego faceta ujrzała cos wystającego z piasku. Końcem laski zaczęła przesuwać to w jedna, to w druga stronę. - Życie nie jest sprawiedliwe - powiedziała do drugiej. - Czemu tak mówisz? - spytała tamta zdziwiona. - Gdy miałam 20 lat byłam tego ciekawa, gdy miałam 30 lat bardzo to lubiłam, w wieku 40 lat już sama o to prosiłam, gdy miałam lat 50 już za to płaciłam, w wieku 60 lat zaczęłam się o to modlić, a gdy miałam 70 to już o tym zapomniałam. Teraz, kiedy mam 80 lat, te rzeczy rosną na dziko, a ja nawet nie mogę przykucnąć! Cytuj
lenox Opublikowano 24 Maja 2009 Zgłoś Opublikowano 24 Maja 2009 Polskie Menu"Fragmenty autentycznego menu z pewnej polskiej restauracji... Pisownia oryginalna... "Półmisek firmowy, 2 osobowy" "Dish of a firm, two personal" "Zajazd Polski" kategoria I "Polish INN" Category And "Zapraszamy gości codziennie w godz. 8.00-23.00" "We invite entertains every day in hour 8.00-23.00" "Zamówienia na dania gorące przyjmujemy do godz.22.30" "Orders on giving hot we accept to hour 22.30" "Dania z drobiu" "Denmark from poultry" "Udko po wiedeńsku" "Leg after wien's" "Filet z kurczaka" "Fillet from chicken" "Zakąski zimne" "Refreshment cold" "Śledź w oleju" "Śledź in oil" "Ser żółty" "Cheese yellow" "Wędzonka krotoszyńska" "Smoked bakon krotoszyńska" "Szaszłyk po litewsku" "Shashlik po litewsku" "Jajko po wiedeńsku" "Egg po wiedeńsku" "Polędwica po amerykańsku na grzance, z brzoskwinią" "Sirloin after ameryka on toast with peach-tree" "Szaszłyk po litewsku" "Shashlik after Lithuanian" "Kotlet POLONIA" "Chop Polish colony" "Kotlet-bitki ala Marysieńka" "Chop-bitki ala Marysieńka" "Kotlet Saski z pieczarkami" "Chop Saski from bake" "Kluski połfrancuskie" "Noodles half-franc Cytuj
bogi Opublikowano 24 Maja 2009 Zgłoś Opublikowano 24 Maja 2009 Czesc, zglasza sie nowa odchudzaczka, przyjmiecie mnie do swego grona?? Podczytuje was od kilku dni. Jestem w 4 dniu I fazy. Waga początkowa: 60 kg,a chciałabym schudnać do 10 kg, czyli wrócić do mojej wagi sprzed ciązy... Dieta przebiega u mnie smakowo - łagodnie, tzn smakuje mi to co jem, choc nie jest to jakos szczegolnie wyszukane :mrgreen: Waze mniej o 1 kg, ale po ciuszkach i figurze widzę, że to świetna sprawa, a mój mąż jak zobaczył dziś rezultaty - mocno mnie dopinguje :D planuje 5 dni I fazy, a pozniej system chyba 3/3, no chyba ze bede silna i wtedy 5/5. Pozdrawiam was slonecznie :D witaj edytah wsrod nas, piszesz ze czytasz nas od paru dni wiec zauwazylas ze na naszym forum njest bardzo wesolo, zyczymy szybkiego spadku wagi:) Cytuj
bogi Opublikowano 24 Maja 2009 Zgłoś Opublikowano 24 Maja 2009 W sklepie była wyprzedaż komdonów. Starsza pani nie wiedząc co sprzedają pyta mężczyznę: przepraszam czy nie wie pan co tam sprzedają? Gościu na to: cukierki babciu. Babcia postanowiła kupić sobie trochę słodyczy. Poprosiła 30 dkg. Ekspedientka zdziwiona pyta: na co pani tyle? Na to babcia: Wie pani zębów nie mam, ale pomultać sobie mogę:mrgreen: Cytuj
bogi Opublikowano 24 Maja 2009 Zgłoś Opublikowano 24 Maja 2009 Wchodzi baba do ginekologa i widzi dwóch facetów ubranych w białe fartuchy. Więc mówi: - Panie doktorze chyba jestem chora, prosze mnie zbadac. Rozbiera się i kładzie na fotelu. Kiedy jest już po wszystkim kobieta z nadzieją pyta: - No i jak? Wszystko w porządku? Na to odpowiada jeden z facetów: - Proszę poczekać na lekarza. My tu tylko okna malujemy... Widzi baba faceta z rozsuniętym rozporkiem i mówi : - Sklep się panu otworzył... A facet na to: - To może chce pani porozmawiać ze sklepikarzem, hehe? - Na razie to ja widzę magazyniera, jak śpi na worach ! Cytuj
lenox Opublikowano 24 Maja 2009 Zgłoś Opublikowano 24 Maja 2009 Rozporządzenie Ministra Finansów"Rozporządzenie MINISTRA FINANSÓW z dnia 29 października 2001 r. w sprawie określenia nowych tytułów podatkowych podatku dochodowego od osób fizycznych Dz.U. z dnia 30 października 2001 Na podstawie art. 10 ust. 1 oraz art. 27 ust. 1 ustawy z dnia 26 lipca 1991 r. O podatku dochodowym od osób fizycznych (Dz. U. Z 1993 r. Nr 90, poz., 416 i Nr 134, poz. 646, z 1994 r. Nr 43, poz. 163, Nr 113, poz. 547, Nr 123, poz. 602 i Nr 126, poz. 626, z 1995 r. Nr 5, poz. 25 i Nr 133, poz. 654 oraz z 1996 r. Nr 25, poz. 113, Nr 87, poz. 395, Nr 137, poz. 638 i Nr 147, poz. 686) Zarządza się co następuje : §1. W związku z koniecznością zwiększenia dochodów budżetu ustanawia się nowe źródła przychodów polegających opodatkowaniu podatkiem dochodowym od osób fizycznych: Panny cnotliwe – podatek od luksusu 10 % Panny nie cnotliwe – podatek od użyteczności publicznej 10 % Stare panny – podatek od nieużyteczności publicznej 20 % Prostytutki – podatek dochodowy 15 % Mężatki – podatek obrotowy 8 % Cichodajki – podatek od ruchomości 18 % Żonaci z wdową posiadającą dziecko - podatek spadkowy 12 % Kobiety w okresie – podatek VAT: a) 7 dni 22% b) 9 dni 40 % c) 22 dni 100 % Stare babcie – podatek od nieruchomości 10 % podstawy emerytury Nosiciele wirusa HIV – podatek od darowizn 25 % Panny w mini – podatek od widowiska 80 % Spółkujący w krzakach – podatek leśny i gruntowy – 45 % Spółkujący w samochodzie – podatek drogowy 25 % Teściowe – podatek od nakładów zbędnych 50 % Kobiety w ciąży – podatek od wartości dodanej 80 % Małżeństwa – podatek za użytkowanie wieczyste 450 % §.2 W związku z koniecznością natychmiastowego i właściwego wprowadzenia w życie powyższych przepisów karze podlegają: Wdowcy – za zniszczenia mienia społecznego 60 % Bezdzietne mężatki – za sabotaż 75 % Panny z dzieckiem – za prowadzenie działalności bez wpisu do rejestru 100 % Kawalerowie – za kłusownictwo 75 % Rozwodnicy i rozwódki – za dezercję 85 % Panny mówiące, że to pierwszy raz – za składanie fałszywych zeznań 40% Cnotliwe kobiety pow. 18-go roku życia – za nieterminowe świadczenia 30 % Rozporządzenie ww obowiązuje z dniem ogłoszenia i ma zastosowanie do przychodów uzyskanych na terenie RP. WICEMINISTER RADY MINISTRÓW MINISTER FINANSÓW Prof. Marek Belka Cytuj
lenox Opublikowano 24 Maja 2009 Zgłoś Opublikowano 24 Maja 2009 Typ Twojej partnerki"Kobieta - INTERNET: kobieta z trudnym dostępem Kobieta - E-MAIL: na każde dziesięć jej wypowiedzi, osiem to kompletna beznadzieja Kobieta - PRZEGLĄDARKA: tylko w twoich oczach wygląda ładnie Kobieta - SERWER: zawsze zajęta, kiedy jej potrzebujesz Kobieta - EXCEL: mówią, że potrafi wiele, ale zwykle używasz jej do czterech podstawowych potrzeb Kobieta - WIRUS: znana także jako "żona"; przychodzi gdy się nie spodziewasz, instaluje się i zużywa wszystkie Twoje zasoby. Gdy próbujesz ja odinstalować, zwykle coś stracisz, ale gdy nie próbujesz - tracisz wszystko Kobieta - WYGASZACZ EKRANU: nie jest wiele warta, ale przynajmniej jest z nią trochę zabawy Kobieta - MULTIMEDIA: sprawia, że okropne rzeczy wyglądają całkiem ładnie Kobieta - UŻYTKOWNIK: spieprzy wszystko, czego się dotknie i zawsze chce więcej niż jej potrzeba Kobieta - RAM: zapomina o wszystkim kiedy ją odłączasz Kobieta - FLASH-ROM: pamięta o wszystkim, na zawsze Kobieta - DYSK TWARDY: wchłania coraz szybciej, mieści w sobie coraz więcej Kobieta - CD-ROM: jest coraz szybsza i szybsza Kobieta - WINDOWS: wszyscy wiedzą, że nic nie potrafi zrobić poprawnie, ale nikt nie może bez niej żyć Kobieta - DOS: każdy ją miał co najmniej raz, ale nikt już jej nie chce Kobieta - UNIX: wszystko robi dobrze, ale nikt jej nie rozumie Kobieta - LINUX: ma dwie wersje miesiączki, po jednej na każde jajeczko Cytuj
lenox Opublikowano 24 Maja 2009 Zgłoś Opublikowano 24 Maja 2009 Początkujący włamywacz po długotrwałej obserwacji, wreszcie pewnej nocy wchodzi do upatrzonego domu. Po ciemku zaczyna grzebać w szafie. Nagle słyszy: - A Jezus to wszystko widzi... On na to wszystko patrzy! Rozgląda się bojaźliwie, ale myśli, że przesłyszał się przez nerwy, przecież na pewno nie ma nikogo w domu. Po chwili słyszy znowu: - Jezus to wszystko widzi, Jezus na to wszystko patrzy... Przestraszony zapala światło i widzi papugę, która znów mówi: - A Jezus na to wszystko patrzy, on to wszystko widzi... - Ktoś ty? - pyta papugi - Papuga Genowefa - Co za głupie imię dla papugi... - Tak samo jak Jezus dla dobermana... Przychodzi hipochondryk do lekarza - Co panu jest? - A co pan poleca Cytuj
bogi Opublikowano 24 Maja 2009 Zgłoś Opublikowano 24 Maja 2009 Przychodzi baba do lekarza i skarży się że z tym starym już nie jest tak jak wcześniej. -Probowaliście już z wiagrą?-pyta lekarz - Muśi pani po kryjomu mężowi do kawy zamieszać. Za trzy dni przychodzi baba znów do lekarza. Lekarz pyta: - I co pomogło? - Nie panie doktorze. To było straszne. - A co, co się stało? - Moj mąż z brawurą zmiótł ręką nakrycie ze stołu. Zdarł z siebie, a potem ze mnie ciuchy i wziął mnie na stole. - No to wspaniale. Tabletki pomogły. - Tak panie doktorze. To był najlepszy sex jaki ja w życiu miałam, ale w Mc´Donaldzie nie możemy się więcej pokazywać. Cytuj
lenox Opublikowano 24 Maja 2009 Zgłoś Opublikowano 24 Maja 2009 Facet jest jak: Facet jest jak - KAWA: najlepszy jest silny, gorący, pełen subtelnego smaku i nie pozwala ci zasnąć przez całą noc i z mleczkiem. Facet jest jak - CEMENT: po położeniu trzeba dużo czasu żeby stwardniał. Facet jest jak - BATONIK CZEKOLADOWY: Słodki i pierwsze co robi, to dobiera ci się do bioder. Facet jest jak - ŚRUBOKĘT: potrzebujesz, ale właściwie nie wiesz do czego. Facet jest jak - TORBA TURYSTYCZNA: zapakuj piwem i już możesz zabrać wszędzie. Facet jest jak - HOROSKOP: codziennie dyktuje ci co masz zrobić i zawsze się myli. Facet jest jak - KOSIARKA: jak go osobiście nie popchniesz, to nic z jego funkcji. Facet jest jak - STRUMYK: milo popatrzeć, ale trzeba pamiętać ,że nie każdy jest odpowiednio bystry. Facet jest jak - MASCARA: znika na widok pierwszej łzy. Facet jest jak - MINI SPÓDNICZKA: jak nie uważasz, zaraz odsłoni ci majtki. Facet jest jak - MIEJSCA NA PARKINGU: najlepsi zawsze zajęci, wolni tylko "niepełnosprawni" lub najmniejsi. Facet jest jak - KOTY: pokazują się tylko wtedy, gdy na stole postawisz jedzenie. Facet jest jak BURZA ŚNIEŻNA: nigdy nie wiesz kiedy przyjdą, ile będą mieli centymetrów i ile wytrzymają. Facet jest jak UŻYWANE SAMOCHODY: tanio można kupić, ale nie możesz na nich polegać. Facet jest jak WAKACJE: zwykle nie takiej długości jak byś chciała. Cytuj
Rekomendowane odpowiedzi
Dołącz do dyskusji
Możesz dodać zawartość już teraz a zarejestrować się później. Jeśli posiadasz już konto, zaloguj się aby dodać zawartość za jego pomocą.
Uwaga: Twój wpis zanim będzie widoczny, będzie wymagał zatwierdzenia moderatora.